Tärkein Elämäntapa 6 myrkyllisiä suhteita, joita useimmat ihmiset ajattelevat olevan normaaleja

6 myrkyllisiä suhteita, joita useimmat ihmiset ajattelevat olevan normaaleja

Mitä Elokuvaa Nähdä?
 
(Kuva: Mark Sebastian / Flickr)



Lukiossa ei ole luokkaa siitä, kuinka olla paska poikaystävä tai tyttöystävä. Toki he opettavat meille sukupuolibiologiaa, avioliiton laillisuutta, ja ehkä luemme muutamia epäselviä rakkaustarinoita 1800-luvulta siitä, kuinka olla olematta.

Mutta kun kyse on suhteiden hienoisen käsittelystä, meille ei anneta viitteitä ... tai mikä vielä pahempaa, meille annetaan neuvontasarakkeita naislehdissä.

Kyllä, se on kokeiluvirhe alusta alkaen. Ja jos olet kuin useimmat ihmiset, se on ollut enimmäkseen virhe.

Mutta osa ongelmaa on, että monia epäterveellisiä parisuhdetapoja leivotaan kulttuurissamme. Palvomme romanttista rakkautta - tiedät sen huimaavan ja irrationaalisen romanttisen rakkauden, joka jotenkin löytää katkeamat posliinilevyt seinälle kyynelissä jonkin verran miellyttävän - ja pilkkaavat käytännöllisyydestä tai epätavallisesta seksuaalisuudesta. Miehet ja naiset kasvatetaan objektiivistamaan toisiaan ja objektiivistamaan suhteitaan. Siksi kumppanimme nähdään usein omaisuutena eikä henkilönä, joka jakaa keskinäistä emotionaalista tukea.

Myöskään siellä olevasta itsehoitokirjallisuudesta ei ole apua (ei, miehet ja naiset ovat ei eri planeetoilta, sinä yleistät pistettä). Ja useimmat meistä eivät myöskään äiti ja isä ole olleet parhaita esimerkkejä.

Onneksi terveellisiin ja onnellisiin suhteisiin on tehty paljon psykologista tutkimusta viime vuosikymmenien aikana, ja on joitain yleisiä periaatteita, jotka ilmaantuvat jatkuvasti, joita useimmat ihmiset eivät tiedä tai eivät noudata. Itse asiassa jotkut näistä periaatteista todella toteutuvat vastaan mitä perinteisesti pidetään romanttisena tai normaalina suhteessa.

Alla on kuusi yleisintä taipumusta suhteisiin, jotka monien parien mielestä ovat terveitä ja normaaleja, mutta ovat todella myrkyllisiä ja tuhoavat kaiken, mitä pidät rakkaasta. Valmista kudokset valmiiksi.

1. SUHTEEN TULOSKORTTI

Mikä se on: Säilytyspiste-ilmiö on, kun tapaamasi henkilö syyttää sinua edelleen suhteissasi tekemistäsi virheistä. Jos molemmat parisuhteessa olevat ihmiset tekevät tämän, se siirtyy siihen, mitä kutsun parisuhteen tuloskortiksi, jossa käydään taistelu nähdäksesi, kuka on kääritty eniten kuukausien tai vuosien aikana ja kuka on siis velkaa toiselle.

Olit kusipää Cynthian 28. syntymäpäiväjuhlilla jo vuonna 2010, ja se on sittemmin tuhonnut elämääsi. Miksi? Koska kuluu viikko, jota ei muistuteta. Mutta se on ok, koska tuolloin otit hänet lähettämään flirttailevia tekstiviestejä työtoverilleen, hän poistaa välittömästi oikeuden mustasukkaisuuteen, joten on tavallaan tasaista, eikö?

Väärä.

Miksi se on myrkyllistä: Suhteen tuloskortti kehittyy ajan myötä, koska yksi tai molemmat parisuhteessa olevat ihmiset käyttävät aikaisempia väärinkäytöksiä yrittääkseen perustella nykyisen vanhurskauden. Tämä on kaksinkertainen imeytyminen. Et vain ohjaa itse ajankohtaista ongelmaa, vaan kasvatat syyllisyyttä ja katkeruutta menneisyydestä manipuloidaksesi kumppanisi tuntemaan olosi vääräksi nykyisyydessä.

Jos tämä jatkuu riittävän kauan, molemmat kumppanit käyttävät lopulta suurimman osan energiastaan ​​yrittäessään todistaa, että he ovat vähemmän syyllisiä kuin toiset, sen sijaan että ratkaisisivat nykyisen ongelman. Ihmiset viettävät kaiken aikansa yrittäessään olla vähemmän väärässä toisilleen sen sijaan, että olisivat oikeampi toisilleen.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Käsittele asioita erikseen, elleivät ne ole laillisesti yhteydessä toisiinsa. Jos joku tavallisesti huijaa, se on tietysti toistuva ongelma. Mutta sillä, että hän nolotti sinua vuonna 2010 ja nyt hän suri ja jätti sinut huomiotta tänään tänään, ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa, joten älä tuo sitä esiin.

Sinun on tunnustettava, että valitsemalla olla merkittävän toisen kanssa, valitset olla kaikkien heidän aikaisempien toimintojensa ja käyttäytymisensä kanssa. Jos et hyväksy niitä, niin lopulta et hyväksy niitä. Jos joku häiritsi sinua niin paljon vuosi sitten, sinun olisi pitänyt käsitellä sitä vuosi sitten.

2. PUDOTTAVAT VIHJEET JA MUU Passiivinen aggressio

Mikä se on: Kumppanisi yrittää työntää sinua oikeaan suuntaan sen sijaan, että ilmaisisi halu tai ajatus avoimesti. Sen sijaan, että sanot, mikä todella häiritsee sinua, löydät pieniä ja pikkutarkkoja tapoja kiusata kumppaniasi, jotta tunnet olevasi perusteltua valittaa heille.

Miksi se on myrkyllistä: Se osoittaa, että teillä kahdella ei ole mukavaa kommunikoida avoimesti ja selvästi keskenään. Henkilöllä ei ole syytä olla passiivinen-aggressiivinen, jos hän tuntee olonsa turvalliseksi ilmaista suuttumusta tai epävarmuutta suhteessa. Henkilö ei koskaan tunne tarvetta pudottaa vihjeitä, jos hänestä tuntuu, ettei häntä tuomita tai arvostella siitä.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Ilmoita tunteesi ja toiveesi avoimesti. Ja tee selväksi, että toinen henkilö ei ole välttämättä vastuussa tai velvollinen heitä kohtaan, mutta haluaisit saada heidän tukensa. Jos he rakastavat sinua, he pystyvät melkein aina antamaan sen.

3. SUHTEEN SIJOITTAMINEN

Mikä se on: Kun yhdellä henkilöllä on yksinkertainen kritiikki tai valitus ja kiristää toista ihmistä uhkaamalla sitoutumista koko suhteeseen. Esimerkiksi, jos joku tuntuu siltä, ​​että olet ollut kylmä heille, sen sijaan, että sanoisi: Minusta tuntuu siltä, ​​että sinulla on joskus kylmä, he sanovat, en voi tavata henkilöä, joka on minulle kylmä koko ajan.

Miksi se on myrkyllistä: Se on emotionaalinen kiristys ja se luo tonnia tarpeetonta draamaa. Jokainen pieni hikka suhdevirrassa johtaa koettuun sitoutumiskriisiin. Molemmille parisuhteessa oleville ihmisille on ensiarvoisen tärkeää tietää, että negatiiviset ajatukset ja tunteet voidaan välittää turvallisesti toisilleen ilman, että se uhkaa itse suhdetta. Muuten ihmiset tukahduttavat todelliset ajatuksensa ja tunteensa, mikä johtaa epäluottamuksen ja manipuloinnin ympäristöön.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: On hienoa järkyttyä kumppanistasi tai olla pitämättä heistä jotain. Sitä kutsutaan normaaliksi ihmiseksi. Mutta ymmärrä, että sitoutuminen ihmiselle ja aina pitäminen henkilöstä eivät ole sama asia. Yksi voi olla sitoutunut jollekulle eikä pidä kaikesta. Yksi voi olla ikuisesti omistautunut jollekulle, mutta kumppani tosiaankin voi tosin ärsyttää tai suututtaa sitä toisinaan. Päinvastoin, kaksi kumppania, jotka pystyvät välittämään palautetta ja kritiikkiä toisilleen vain ilman tuomiota tai kiristystä, vahvistavat sitoutumistaan ​​toisiinsa pitkällä aikavälillä.

4. KUMPPANIN SYÖTÄMINEN OMISTA TUNNUKSISTA

Mikä se on: Oletetaan, että sinulla on huono päivä, eikä kumppanisi ole tällä hetkellä aivan sympaattinen tai tukeva. He ovat olleet puhelimessa koko päivän joidenkin töissä olevien ihmisten kanssa. He hajaantuivat, kun halasit heitä. Haluat maata yhdessä kotona ja vain katsella elokuvaa tänään, mutta he aikovat mennä ulos tapaamaan ystäviään.

Joten sinä röyhkeät heitä siitä, että olet niin epäherkkä ja kova sinua kohtaan. Sinulla on ollut paska päivä, eivätkä he ole tehneet mitään asialle. Toki, et koskaan kysynyt, mutta heidän pitäisi vain tietää, jotta sinusta tuntuu paremmalta. Heidän olisi pitänyt päästä irti puhelimesta ja purkaa suunnitelmansa sinun surkea emotionaalinen tila.

Miksi se on myrkyllistä: Kumppaneiden syyttäminen tunteistamme on hienovarainen itsekkyyden muoto ja klassinen esimerkki heikosta ylläpidosta henkilökohtaiset rajat . Kun luot ennakkotapauksen siitä, että kumppanisi on vastuussa itsestäsi koko ajan (ja päinvastoin), kehität riippuvaisia ​​taipumuksia. Yhtäkkiä he eivät saa suunnitella toimintoja tarkistamatta ensin sinua. Kaikista kotona tapahtuvista toimista, myös arkipäiväisistä, kuten kirjojen lukemisesta tai television katselusta, on neuvoteltava ja kompromissi. Kun joku alkaa järkyttyä, kaikki henkilökohtaiset toiveet menevät ulos ikkunasta, koska nyt on sinun vastuullasi saada toiset tuntemaan olosi paremmaksi.

Suurin ongelma näiden riippuvuussuuntausten kehittymisessä on, että ne synnyttävät kaunaa. Toki, jos tyttöystäväni suuttuu minuun kerran, koska hänellä on ollut paska päivä, hän on turhautunut ja tarvitsee huomiota, se on ymmärrettävää. Mutta jos odotukseksi tulee, että elämäni kiertää hänen emotionaalista hyvinvointiaan kaikkina aikoina, minusta tulee pian katkera ja jopa manipuloiva hänen tunteitaan ja toiveitaan kohtaan.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Ota vastuu omista tunteistasi ja odota kumppanisi olevan vastuussa omista. Kumppanin tukemisessa ja kumppanin velvollisuudessa on hienovarainen mutta tärkeä ero. Mahdolliset uhraukset tulisi tehdä itsenäisenä valintana eikä niitä pidä odottaa. Heti kun molemmista parisuhteessa olevista ihmisistä tulee syyllisiä toistensa mielialoihin ja laskusuhteisiin, se antaa heille molemmille kannustimia piilottaa todelliset tunteensa ja manipuloida toisiaan.

5. KIRKASTAVUUDEN NÄYTÖT

Mikä se on: Pissaaminen, kun kumppanisi puhuu, koskettaa, soittaa, lähettää tekstiviestejä, hengailee tai aivastelee toisen henkilön läheisyydessä, ja jatkat sitten vihan poistamista kumppanillesi ja yrität hallita hänen käyttäytymistään. Tämä johtaa usein mielettömään käyttäytymiseen, kuten hakkerointi kumppanisi sähköpostitiliin, tekstiviestien katselu heidän ollessa suihkussa tai jopa seuraamassa heitä ympäri kaupunkia ja ilmestymättä ilmoittamatta, kun he eivät odota sinua.

Miksi se on myrkyllistä: Minua yllättää, että jotkut ihmiset kuvaavat tätä jonkinlaisena kiintymyksen osoittamisena. He luulevat, että jos heidän kumppaninsa ei ole kateellinen, se tarkoittaisi jotenkin sitä, että he eivät rakastaneet heitä.

Tämä on minulle täysin pelle-paskaa. Se on hallitsevaa ja manipuloivaa. Se luo tarpeetonta draamaa ja taistelua. Se välittää viestin luottamuksen puutteesta toiseen henkilöön. Ja ollakseni rehellinen, se on halventavaa. Jos tyttöystäväni ei voi luottaa siihen, että olen yksin muiden houkuttelevien naisten läheisyydessä, se tarkoittaa, että hän uskoo, että olen joko a) valehtelija tai b) kykenemätön hallitsemaan impulssejani. Kummassakin tapauksessa se on nainen, jota en halua seurustella.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Luota kumppaniin. Se on radikaali idea, tiedän. Jotkut mustasukkaisuudet ovat luonnollisia. Mutta liiallinen mustasukkaisuus ja hallitseva käyttäytyminen kumppaniasi kohtaan ovat merkkejä omasta kelvottomuuden tunteestasi, ja sinun tulisi oppia käsittelemään heitä eikä pakottamaan heitä lähimmäisiisi. Koska muuten aiot vain lopulta työntää kyseisen henkilön pois.

6. RATKAISUJEN OSTAMINEN SUHTEEN ONGELMIIN

Mikä se on: Aina, kun suhteessa nousee esiin suuri konflikti tai asia, sen ratkaisemisen sijaan peitetään se jännityksellä ja hyvillä tunteilla, joita syntyy ostaessasi jotain mukavaa tai mennä matkalle jonnekin.

Vanhempani olivat tämän asiantuntijoita. Ja se sai heidät todella pitkälle: iso lihava avioero ja 15 vuoden tuskin puhunut toisilleen siitä lähtien. He ovat molemmat sittemmin itsenäisesti sanoneet minulle, että tämä oli heidän avioliittonsa ensisijainen ongelma: peittämällä todelliset ongelmansa jatkuvasti pinnallisilla nautinnoilla.

Miksi se on myrkyllistä: Se ei vain harjaa todellista ongelmaa maton alle (missä se tulee aina seuraavalla kerralla syntyy vielä pahempaa), mutta se luo epäterveellisen ennakkotapauksen suhteessa. Tämä ei ole sukupuolikohtainen ongelma, mutta käytän esimerkkinä perinteistä sukupuolitilannetta. Kuvitellaan, että aina kun nainen suuttuu poikaystävälleen / miehelleen, mies ratkaisee ongelman ostamalla naiselle jotain mukavaa tai viemällä hänet mukavaan ravintolaan tai mihin tahansa. Paitsi että tämä antaa naiselle tajuttoman kannustimen löytää lisää syitä olla järkyttynyt miehestä, se ei myöskään anna miehelle mitään kannustinta olla todella vastuussa suhteiden ongelmista. Joten mitä päädyt? Lähetetty aviomies, joka tuntee itsensä pankkiautomaatiksi, ja jatkuvasti katkera nainen, joka tuntuu kuulemattomalta.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Oikeastaan ​​tiedä, käsittele ongelmaa. Luottamus oli rikki? Keskustele siitä, mitä sen rakentaminen vie. Joku tuntuu sivuutetulta tai arvostamattomalta? Keskustele tavoista palauttaa nämä arvostuksen tunteet. Kommunikoi!

Ei ole mitään vikaa tehdä hienoja asioita merkittävän toisen hyväksi taistelun jälkeen solidaarisuuden osoittamiseksi ja sitoutumisen vahvistamiseksi. Mutta lahjoja tai hienoja asioita ei pitäisi koskaan käyttää korvata käsitellä taustalla olevia tunnekysymyksiä. Lahjoja ja matkoja kutsutaan ylellisyydestä syystä, arvostat niitä vain silloin, kun kaikki muu on jo hyvää. Jos käytät niitä peittämään ongelmasi, löydät itsellesi paljon suuremman ongelman.

KATSO MYÖS: Rakkaus ei ole tarpeeksi

Mark Manson on kirjailija, bloggaaja ja yrittäjä, joka kirjoittaa osoitteessa markmanson.net .

Artikkeleita, Joista Saatat Pitää :