Omid Abtahi Salimina ja Mousa Kraish djinninä.Starz Drew : Minun on sanottava Vinnie, tähän asti olen löytänyt Amerikkalaiset jumalat vähän ... ylivoimainen. Ei kauhealla tavalla, mutta tahdistus on tähän mennessä ollut hankala (miksi kaksi ensimmäistä jaksoa ovat molemmat loppuneet juuri ennen dramaattista hetkeä?), Ja niin paljon kuin rakastan Ricky Whittleä, en usko, että Shadow on oikea valinta kohta tähän tarinaan. Ensimmäiset kaksi jaksoa Amerikkalaiset jumalat tuntui suunnatun nimenomaan kirjan faneille: jos et tiedä kuka kaveri on alussa, kirjoitat Odinin ja Anansin historiasta, no ... liity klubiin. Kirjaimellisesti en muista kuka tämä kaveri on tai mitä hän tekee tässä tarinassa, paitsi tarjoamalla kerrostavan kehyksen, joka tekee Pimeyden sydän näyttävät suoraviivaisilta.
Vinnie: Minä muistan! Henkilö, joka kirjoittaa Tulevat Amerikkaan -luokat erittäin siistillä käsinkirjoituksella, on herra Ibis (soittajaDemore Barnes), egyptiläinen jumala, joka on poikia herra Jaquelin kanssa, alias kaveri, joka kissai naisen sielun tämän viikon kylmän päivän avoimessa elämässä. Nämä tiedot vastaavat täsmälleen nollaa muusta kysymyksestäsi ja jos mitään, tekevät asioista vieläkin sekavampia. Mikä on pohjimmiltaan mitä olen täällä tekemässä.
Drew : Mutta tämän jakson aikana minusta tuntuu siltä, että olemme PÄÄTTYY läpi näyttelyn asetusten ja siirtymme reippaasti eteenpäin. Ei vain siksi, että he antoivat tämän viikon Jumalan esitellä itsensä - se on egyptiläinen sakaali, Anubis -, joka jotenkin viiden minuutin aikana selvittää paljon taustaa, mihin seuraavien kahden tunnin ohjelmointi ei onnistunut pääsemään. Esimerkiksi saamme tietää, että jumalat ... ainakin vanhat jumalat työskentelevät jonkinlaisen saaliin suhteen, koska saalis voi olla mentaliteetti. Kuten, ei ole väliä kuoletko muslimi; niin kauan kuin lapsesi itsesi uskoi jossain vaiheessa Sakalista, on todennäköistä, että hän vain ilmestyy kotiovellesi ja maistelee illallista ennen kuin tuo sinut vaa'alle.
Tämä olisi elämää, jos Tom Brady saisi selvittää, menitkö taivaaseen vai ei, sen kerran perusteella, kun kahdeksannen luokan luokkasi lähti kenttämatkalle Bostoniin.
Vinnie: Tom Brady huomioon ottaen osuva metafora on kirjaimellisesti amerikkalainen jumala. Mutta! Aivan kuten viime viikolla, Drew, kunnioitan amerikkalaisten jumaliesi antamaa oikeutta olla eri mieltä kuin minä, mutta mielestäni perustelusi ovat yhtä hämmentäviä kuin äkillinen urheiluviitteidemme käyttö. Liikkuu reippaasti, sanot? Liikkuvatko reippaasti? Jos ongelmasi liittyi tahdistukseen, en ole varma, että jakso, joka käytti 15 plus minuuttia surullisen säkkikaupan myyjälle, jonka taksiohjaamon maaginen tulinen siemenneste pelastaa liekin hengessä, on se, joka saa asioita takaisin. radalla. Ei, että tämä kohtaus ei ollut omituinen upea, visuaalisesti kiehtova esimerkki siitä, mikä tekee Amerikkalaiset jumalat TV: n ainutlaatuisin ohjelma juuri nyt. Mutta se ei tarkalleen liikuttanut asioita nopeasti. Se siirsi asioita eteenpäin aistillisesti , genien CGI-parannetun peniksen avulla, koska kaikkia asioita pitäisi siirtää.
Luulen, että asiani on tämä, ja voit ottaa sen kuten haluat: Tämän 57 minuutin jakson ensimmäisten 50 minuutin aikana ainoat asiat, jotka sattuivat siirtämään pääkertomusta, olivat yksi shakkipeli ja sademyrsky.
Drew : Pidän siitä, kuinka egyptiläinen puhdistustila näyttää täsmälleen samalta kuin se OA . Rakasta maailman välistä johdonmukaisuutta! Mutta vielä enemmän, rakastan ajatusta vanhasta naisesta, joka yrittää lahjoittaa kuolemaa esimerkiksi, Herkullisella lihapiirakalla tai mitä helvettiä hän keitti. Ja sitten tuo koko kuollut reaktio saada Kalima'd ? Oletko varma, että teen tämän kanssasi? A + näyttelijälle. Ja + ajatukseen siitä, että joku on tarpeeksi kova, jotta neljän oven taivaan pelin isäntä voi valita kohtalosi puolestasi. Muuten se on niiniiiii paljon painetta, Vinnie. Voitteko edes kuvitella?
Vinnie: Ja sillä ei ollut edes väliä! Tuo köyhä nainen tuskin kysyi, millä ikuisella jälkimaailmalla oli ilmainen wi-fi, ennen kuin Anubisin kusipää kissa oli kuin miau-narttu, vapaan tahdon käsite on valhe.
Drew : Nyt luulen, että sinulla oli viime viikolla PALJON hyviä pisteitä Shadowista hahmona. Kuten hänen koko vittu, jos minusta tulee hullu, miksi ei pelata lehmää teurastavaa jumalaa tammi-pelissä? Vaikka uudelleenkatsellessakin se tuntui avoimesti itsemurhalta, kun otetaan huomioon, että peli oli jo alkanut (ja kuten herra keskiviikko pilotissa huomautti, väärennetyt pelit ovat helpoimpia huijata) ja hyvin, pidä vastustajaasi, veli. Mutta ehkä on sanottavaa, että Shadow'n kuolemansuositus tekee TÄYDELLISESTÄ TUNTEISEKSI kaverille, joka juuri meni vankilasta löytääkseen vaimonsa kuolleen Dane Cookin munaa suussa. Lisäksi kaverilla on jo ollut paska hänen välillään ja hän oli suoraan HUNG puusta (sarjan suosikkiviiva toistaiseksi: Outo vitun hedelmä! Ryöpö hedelmä!), Joten olen varma, että minun on saatava Anton Chigurh'd ei älä rekisteröidy Shadowiin samalla tavalla kuin sanoisi, minä tai sinä.
Vinnie: Rehellisesti, jos tyttöystäväni törmää vahingossa Dane Cookin penikseen tungosta huoneeseen, pyydän luultavasti myös venäläistä murhajumalaa törmäämään pääni vasaralla.
Drew: Joten lähdimme Shadow'sta viime viikolla, kun Czernobog, pieni slaavilainen jumaluus, jonka ajatus rodupolitiikasta voisi ansaita hänelle hullun setän alusta Armitages Seuraava perhetoiminto. Mutta onneksi ennen vieraasi tappamista jumalat ilmeisesti haluavat sinun ensin nukkuvan hyvät yöunet.
Vinnie: Joo, olen todella vihainen, että he leikkasivat kaikki hankalat pienet puheenvuorot, joita piti tapahtua sen hetken välillä, kun Czernobog haukkui siitä, kuinka päästä varpaan varjon päähän malletilla, ja siitä hetkestä, kun hän kertoi Shadowille tarvitsevansa ylimääräistä huopia muutama käytävän kaapissa, okei, hyvää yötä.
Drew: En tiedä sinusta, Vinnie, mutta jos ajattelin, että Peter Stormare halkaisi kallon avata ensi aamunkoitteessa, tarvitsen mahdollisesti ylimääräisen Ambienin tai kaksi. Mikä selittäisi Shadowin unen, jossa hän tapaa kolmannenVechernyayasisar Zorya, ja hänelle näytetään tämä viileä Odin's Wain, toinen nimi Isolle Dipperille. Se ei ole aivan jumala, sanoo Zorya, joka näyttää hieman palolta. Kuten mainitsit viime viikolla, odotat joka sekunnin, että wc viittaa itseään pasan jumalaan tässä näyttelyssä. Tarkoitan, että ympärillä on jopa näitä käsitteellisiä jumalia, kuten media ja tekniikka, mutta kirjaimelliset tähdet eivät itse muodosta jumalaa?
Rakas Odinin parta, Vinnie, saatan ajatella tätä liikaa.
Vinnie: Tällaisina hetkinä, jolloin kirjoittajat päättävät kohdella sääntöjä samalla tavalla Kuka Jumala on? on parasta vain istua alas ja arvostaa miten tyhmästi upea tämä näyttely näyttää joskus.
Kuten haluan liota siihen Charmin Ultrasoft-ass-laventelin sävyyn, jonka ohjaaja David Slade onnistui uimaan koko tämän unenomaisen helvetin jakson alla.
Drew: Saamme VITAL-osan tietoa tästä kohtauksesta, eli jos hän (epäselvä kuka!) Koskaan pakenee Tähtivankilasta (tai jostakin muusta), maailma on ohi. Shadow on kuin Okei, joka seuraa rehellisesti Amerikan yleistä ilmapiiriä tällä hetkellä. Maailman loppu tiistaina? Kuulostaa oikealta.
Sitten Shadow saa selville Zorian kanssa, mikä johtaa okei, nyt suosikkini linjani show: suudelma on inhottavaa, mutta hienolla tavalla. Kuten sinihomejuusto tai konjakki. KYLLÄ TÄMÄN TÄMÄN. SEKÄ JA Hiekka , Onnea.(Ei, mutta todellakin, tästä lähtien linjani kavereiden kanssa tarttumiseksi: Sinun täytyy suudella minua. Teemme tämän nyt.)
Vinnie: Olen suuri fani linjalle, jonka haluat mieluummin kuolla kuin elää maailmassa, jossa karhut ovat taivaalla? koska rakas herra, nainen, kyllä. Jos on tähtipölystä koostuva jättiläinen karhu odottaa vain lentämistä alas ja syödä Chicagoa tai mitä tahansa. Kyllä, tapat minut ja teet sen juuri nyt.
Drew: Voi myös? Varjo saa oman kuun? Ja hmm, herra keskiviikko tekee Cloris Leachmanin kanssa, joka jotenkin tuhoaa Odin's Wainin ja aloittaa Zorian ennustaman sodan juuri hetkiä sitten. Joten tiedät, jos vielä kysyt itseltäsi, kumpi jumala rakastaa keskiviikkoja, sen pitäisi olla nyt hieman selvempi.
Kuten okei, toistaiseksi tiedämme, että herra keskiviikko on:
- Vanha jumala.
- Sotajumala.
- Rakastaa keskiviikkoa
- On jotain tekemistä Big Dipperin ja sen varajäsenen kanssa.
Ei mitään? Ei mitään???
Vinnie: VALTAVA SPOILERIT Herra keskiviikko on itse asiassa Batman-konna-kalenterimies.
Drew : Näemme vihdoin hieman enemmän Shadowin persoonallisuutta, joka on muutakin kuin vain kävelevä Tom Fordin mainos. (Vakavasti, suurin ongelmani näyttelyssä on tähän mennessä se, kuinka Shadow sai niin täydellisen räätälöidyn puvun jättää vankilan, ja kuinka hänellä oli toimiva matkapuhelin ystäviensä numeroilla, jotka oli ohjelmoitu siihen yöhön. Hänet takavarikoitiin? Kuka on maksanut solulaskun koko ajan? Tekikö hän välilaskun vankilasta poistumisen ja lentokentälle vaimonsa hautajaisten välillä? NIIN PALJON KYSYMYKSIÄ!) Tiedämme, että Shadow tuli vangita liukas vanki, mutta emme ole todellakaan nähneet hänen hälventävän tapaa, jolla hän tekee tässä jaksossa, vakuuttamalla Czernobogille, että edes ENEMMÄN hauskempaa kuin murskaamalla päätään massaan EI tekisi sitä. Oikeastaan hän suoraan nostaa hänet toiseen peliin. Toimiiko tuo??? Pitäisikö minun haastaa enemmän ihmisiä, jotka uhkaavat henkeni lasten peleihin?
Sivuhuomautus: En tiedä, kuinka Fuller vetää tämän pois, mutta minusta tuntuu, että voin todella haistaa, kuinka haiseva Czernobog on.
Vinnie: No, totesimme jo viime viikolla, että Czernobog on historian surullisin jumala, ja tähän sisältyy Raamatun iso kirjain G, joka, luota minuun, oli TODELLINEN Jon Snow -moppi vasta kuin oman alkuperätarinansa puolivälissä. Joten on järkevää, että Shadow voi soittaa Czernobogin vuosisatoja vanhaa epävarmuutta kuin Wittle-viulu. Tuo köyhä, hikinen venäläinen paskiainen ei edes usko, että hän voisi oikein naulata Varjon viiden jalan pituisella vasaralla. Oletko nähnyt Ricky Whittlen pään koon? Voisin lyödä tätä asiaa Lego-malletilla noin 25 metrin päästä.
Drew: Rakastan Mads Sweeneyn hyvää, erittäin huonoa, kamalaa päivää. Scott Thompsonin kanssa Lapset salissa , niin rehellisesti, ei niin paha päivä. Voi, kunnes tämä tapahtuu.
Vinnie: Vaikka olen vain innoissaan että Amerikkalaiset jumalat löysi tavan lisätä jo syväsiemeniä fobiaan, jonka perusti Lopullinen määränpää 2 , Minun on myönnettävä, että Pablo Schreiber kynsi ehdottomasti pelkän vaivan ilmeen nähtyään sarjakuva-ankaran kuoleman kahden jalan päässä.
Kasvot, joita Mad Sweeney tekee sen jälkeen, kun kuljettajansa pääsee kallon läpi metalliputkella, ovat samat kasvot, joita ihmiset tekevät, kun joku tuo itkevän vauvan PATH-junaan.
Drew : Voi odota, keskustellaanIslamilainen henkiDjinn, joka työskentelee homo-ohjaamona New Yorkissa kirjaimellisesti tulen silmille. Olemme nähneet tämän kaverin aiemmin, viime viikolla, poistumassa ruokasalista tapaamisen jälkeen herra keskiviikkona. On myös mahdollista, että näimme hänet puhvelin muodossa, myös silmien tulena, ohjaajana.Mutta hmm ... mitä mieltä olet tästä Vinnie-hahmosta? Minun on: pirun, jopa pienet jumalat saavat niin paljon enemmän toimintaa kuin minä. He siivoavat vittu! (Onko se Lukas Haas Djinnin matkustajana?) Nyt menet!
(Yritä välttää kaikkea, mikä saa sinut kuolemanuhkaan Twitterissä.)
Vinnie: Tarkoitan, olen hieman loukkaantunut. Luuletko, että pidennetty vinjetti, joka huipentuu ihmissuhteeseen, on niin intohimoinen, että se kulkee aikaa, tilaa ja ihmismuoto ei ole ylivoimaisesti minun hilloni. En tiedä, voitko kertoa, mutta olen ostanut waaaay-fudgen Amerikkalaiset jumalat kaava, ja se sisältää jokaisen sen mukana tulevan trippaavan, mutkittelevan harhautuksen. Tämä Amerikkaan tuleminen oli omassa odotuksessaan todella kaunista, miksi henki ajaa taksia? eräänlainen tapa. En ole varma, että meidän on pakotettava kuuma ottelu tähän muuhun kuin ehkä TV tarvitsee paljon enemmän munia? Kuten, ehkä meidän pitäisi tutkia miksi Valtaistuinpeli' pallojen ja rintojen suhde on epätasaisempi kuin Ian McShanen otsa.
Itse asiassa ainoa ongelmani tässä kaikessa on tapa, jolla se päättyi. Salim vain ... saa taksin nyt? Djinn JUST kuvaili kuinka paskaa on olla taksinkuljettaja New Yorkissa! Haluan korvata termin Ghosting sanalla Getting Djinned On.
Drew : Haluaisin nyt näyttää, kuinka Starzin copy-kirjailija kuvaa tätä jaksoa, koska se on a) ytimekäs ja b) hämmästyttävä.
Mutta se vie minut seuraavaan asiaan: kuinka paljon herra keskiviikko tarvitsee varjoa tähän temppuun? Tarkoitan, että se koituu siihen, että Shadow otti puhelimen tämän esityksen vastaavalla Vandelay Industriesilla.Todellakin jumala pystyi käsittelemään pienen pankkihissin ilman entisen huijauksen apua, jonka, sinun täytyy kuvitella, on tavallaan vaikea unohtaa viipyä lähellä salattua maksupuhelinta kadun toisella puolella National Trustista. Mutta ftai jostain syystä ajattelin, että tällä ryöstöllä on suurempi hikka, mutta se johtuu siitä, että kahdessa viimeisessä upeassa TV-ryöstöjaksossa on mukana junia, meta, hämähäkkejä, dynamiittia ja robotteja. Ei vain kuten, että Bart Simpson soittaa Moelle.
Vinnie: No, unohdat, että Shadow näyttää olevan ilmeni lumimyrsky hänen täysin sileästä päästään. Se ... täytyy laskea johonkin, eikö? Luulen, että Wittle'n paras toimitus tähän näyttelyyn on hänen sassy-as-hell mutter Ajattelin lunta keskiviikkoon, kun he poistuvat autosta. Hän sanoo sen samalla täsmällisellä äänellä, kun näppärä teini puhuu tiukan isänsä kanssa, jos tämä näennäisesti teini-ikäinen näytti myös kuntoilumallista ja olisi jättänyt CW: n 100 epäilyttävissä olosuhteissa .
Drew : Todella nopea nyt: näemme Mad Sweeneyn palaavan, onni hieman huonommassa kulumisessa sen jälkeen, kun hän on ilmeisesti antanut Shadowille väärän kolikon. Mutta hups, liian myöhään, Shadow heitti kyseisen kolikon vaimonsa haudalle ennen hänen hautajaistaan. Mikä ei oudon kyllä näytä häiritsevän Sweeneyä hieman. Viileä thnx C U! Irlantilainen Pornstache on palannut Laura Moonin haudalle ja kaivaa varmasti hitaasti hajoavat jäännökset (hänen kanssaan sisäpuolelle ommeltujen rakastajan yksityisten kanssa tai ilman, jos rehevään Audraan uskotaan), mutta sen sijaan ... järkyttävä! Arkussa ei ole mitään! Mikään kolikko, runko ja Sweeneyn hämmennys peilaa omiamme vain hetken, ennen kuin leikkaamme Varjolle avaamaan hänen ovensa. Tiedämme kuka on oven takana. Ja seimata rivi Median suosikkiohjelmasta: Hänen täytyy tehdä paljon 'splainiinia'!
Vinnie: Suoraan ylös, jos Laura Moon olisi mennyt tervehtimään pentua ja Dane Cookin katkaistu penis olisi pudonnut suustaan, olisin vihdoin ymmärtänyt termin Peak TV.
