(Kuva: Patrick Feller / Flickr) Olen ostoksilla Whole Foodsilla kaikilla aikavyöhykkeillä vähintään 10 eri kaupungissa: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC ja Richmond, VA. Rakastan Whole Foodsia. Raaputa se, rakastan tuotteita, joita Whole Foods myy, riippumatta siitä muiden ihmisten on ehkä sanottava niistä . Ehkä yksinkertaisin tapa ilmaista se on, rakastan kokonaisia ruokia . Whole Foods kokemuksena, se on aivan toinen asia.
Mutta Whole Foodsin imee: tässä ei ole mitään tekemistä heidän työntekijöidensä kanssa. He ovat olleet avuliaita, asiantuntevia ja sydämellisiä ympäri maata. Olen saanut ilmiömäistä palvelua kaikilla osastoilla: oluen jääkaapista lihakauppaan ja irtokäytävään. Tiedän nyt kaiken, mitä linsseistä on tiedettävä, esimerkiksi kiitoksen ansiosta kaverille, jotka varastoivat roma-tomaatteja Milwaukeen keskustan myymälän tuotealueella, joka käytti aikaa selittää miksi hän käytti netto linssit hänen curried linssiastiaan pari yötä ennen.
Whole Foodsin ongelma on heidän kanta-asiakkaansa. He ovat kaikkialla maassa, hyödyttömiä, tietämättömiä ja kurjia. He ovat pahempia kuin kurjia, he ovat vihainen. Ne ovat kirjaimellisesti päinvastaisia jokaiselle Whole Foodsin työntekijälle, jonka olen koskaan tavannut. Kävele minkä tahansa myymälän läpi mihin aikaan päivästä tahansa - mutta varsinkin klo 17.30 arkipäivisin tai lauantai-iltapäivisin jalkapallokauden aikana - ja aina kohtaat pilkkaavan, halveksivan lauman hipsterien zombeja ja yhden prosentin ers.
He seisovat käytävien keskellä estäen minkä tahansa muun kärryn kulkemisen, tuijottaen tarkkaan valintaa kysyen itseltään tämän kriittisen kysymyksen: mikä näistä oliiviöljyistä saa minut näyttämään tyylikkäimmältä ja sosiaalisimmalta, samalla kun valmistetaan raaka vihannesalaatti I Valmistaudun kuukausittaiseen condo-hallituksen kokoukseen näyttävät olevan maalaismainen ja käsityöläinen?
Jos olet normaali ihminen, kun kohtaat tällaisen käytävällä käytävän, tyhjennät kurkusi tai sanot anteeksi, toivoen toivoa vastaan, että he tarttuvat ajosi. He eivät. Itse asiassa he ovat kauhistuneita olemassaolostasi. Ajatus siitä, että loukkaat heidän henkilökohtaista ostotilaa - joka näyttää olevan koko myymälä - tai kunnioittaisi pyytämään sitä mitä tahansa heistä on niin kaukana vaaleasta, että useimmiten he voivat vain kokea Uh!
Vuosien mittaan olen yrittänyt kaiken pysyä siviilinä näiden ihmisten kohdalla, mutta mikään ei ole toiminut, joten olen lopettanut yrittämisen. Sen sijaan kävelen heidän vaununsa eteen ja siirrän sen fyysisesti heille sivulle. Yleensä järkytys tällaisesta törkeästä Whole Foodsin neljän seinän ulkopuolella saatat tunnistaa nämä ihmiset Gawker-kommentoijiksi tai Twitter-häpeilijöiksi. Sisällä he ovat hengästyneitä, itsensä tärkeitä ostajia, jotka vain ei voi uskoa! että uloskirjautuminen vie niin kauan. Ne ovat kiireisiä, ne on jonnekin olla. Eivätkö nämä muut kuuden avoimen kassakaistan ihmiset, jotka ovat kukin 3 shoppailijaa, ymmärtävät sitä, WTF ??! Olin jonossa viime keväänä Chicagossa sijaitsevassa Wrigleyville Whole Foods -tapahtumassa eräänä viime keväänä yönä ohuen, kulmikkaan 40-vuotiaiden lintupintojen miehen takana, joka oli vieressään, ettei häntä ollut vielä maagisesti tarkistettu ja pakattu. Paikka oli hullu talo, jokainen tarkastusosasto oli auki, ja jokaisella oli viiva, mutta se ei riittänyt selitystä tälle kaverille. Hän halusi tietää, miksi asiat eivät liikkuneet nopeammin, miksi ei ollut enemmän tarkistusosastoja, miksi hän oli vielä täällä itkien ääneen! Hän kvetchi asiasta kaikille, jotka kuuntelivat, ja huusi hänen valituksensa Amerikan vihaisimman myymälän jo nyt kuuroutavaan ruokaan. Minulla oli myös kiire, joten en ollut myötätuntoa niille, joilla oli käyntikohteita ja ihmisiä, jotka näkivät, mutta olosuhteet olivat sellaiset, että kukaan meistä ei kellunut sieltä vaivattomasti kuin silloin, kun lyöt kaikki valot, jotka nousevat yhteen Manhattanin kaduilla matkalla illalliselle tai kokoukseen. Tarvitsit vain pari silmämunaa nähdäksesi sen. Silti tämä kaveri oli peloton. Jos hänen täytyi olla vihainen ja tyytymätön, hän aikoi tehdä pirun varmistaakseen, että myös me kaikki muut olimme kipeitä ja onnettomia. Kun olin 20-vuotiaissani, olisin sulkenut tämän kaverin itse tai vaihtanut kaistaa ja antanut hänelle tietää tarkalleen miksi. Mutta se ei todellakaan toimi 30-vuotiaillasi, eikä se todellakaan vie sinua mihinkään tämän kaverin kaltaisilla sietämättömillä munapääillä. Joten sen sijaan, että yrittäisin vastustaa häntä tai jättää huomiotta hänen mielenosoituksensa, otin sivun taistelulajien leikekirjasta ja käytin hänen tahtoaan häntä vastaan. Tämä On naurettavaksi, sanoin hänelle. Sinun pitäisi mennä puhumaan jonkun kanssa. Luulet? hän vastasi, kaikki puhuivat tavalliseen tapaan näiden tyyppien kanssa. Ehdottomasti nainen takanani sanoi. Kuka tämä nainen on , Ihmettelin, mihin puoleen voimaa hän kuului? Olet oikeassa, teen sen. Naisen tuki työnsi Birdmanin yli. Pelastan paikan, vakuutin hänelle. Katsoimme, kuinka hän marssi asiakaspalvelupisteeseen ja napinläpiin jotkut epäilemättömät johtajat. Keskustelu näytti alkavan tarpeeksi hyvin. Birdman puhui intohimoisesti, mutta ei epäkunnioittavasti. Johtaja kuunteli mietteliäästi, nyökkäsi kaikkiin oikeisiin paikkoihin ja otti vastaan kaikki Birdmanin itsetärkeät, itsensä haluttavat vaatimukset. Kun hänen vuoronsa oli kuitenkin puhua, Birdman ei antanut managerille mitään tällaista kohteliaisuutta. Hän keskeytti viiden sekunnin välein, käsivarret räpyttelemällä kuin puhallettava tanssiva mies patjan superkaupan katolla, päätä tahattomasti työnnellen johtajaa kohti kuin kouristeleva kana korostaakseen näkemystään. Birdman palasi riviin hetkiä myöhemmin, alas, mutta ei voittanut. Nyt hän puhui sähköpostin kirjoittamisesta Whole Foodsin presidentille. Hänen on tiedettävä näistä asioista! Oli liian kauan, oli hänen vuoronsa tyhjentää ostoskorinsa tarkastustelineen kuljetushihnalle. Se oli tuotteiden ja vegaanisten aterioiden cornucopia yhdelle. Tarkoitatko sanovan, että tämä persikka on edelleen sinkku?!? Lopeta pelaaminen. Tarkastaja oli juuri aloittanut tuotteensa - yhden artisokin, 2,49 dollaria - kun Birdman piristyi. Unohdin jotain. Tulen pian takaisin. Vitsailetko? Olimme olleet jonossa vähintään 10 minuuttia. Sen sijaan, että viettäisi tuon ajan varmistaakseen, että hänellä oli kaikki luettelossaan, mitä hän tallensi päivittäistavarakauppasovellukseen uudella iPhonellaan, hän käytti sitä narttuun ja valittamiseen. En voinut uskoa sitä. Nainen takanani voisi uskoa sitä vielä vähemmän. Joten hän otti asiat omiin käsiinsä: käveli ympärilläni, haki Birdmanin korin sekkitiskin alta, pyyhkäisi kaikki hänen päivittäistavaransa takaisin siihen ja laski korin rivin loppuun. Olisin voinut halata tätä naista. Jos minulla olisi voima, olisin kruunannut hänet Amerikan kuningattareksi, ja hänen seuraava siirtonsa olisi ollut Washington DC: hen korjaamaan kongressi (ja kamalat ihmiset, jotka ostavat noissa Whole Foods -kaupoissa). Kun Birdman palasi, tarttuen tavallisen jogurtin altaaseen, hän käveli suoraan rekisterin eteen ja pysähtyi kuolleena. Kukaan ei sanonut sanaakaan hänelle. Hän sanoi sanan kenellekään. Hän ei olisi voinut olla hämmentyneempi, jos hän olisi palannut ja kaikki olisivat kuolleet. Hän kurkisti päänsä kummallekin puolelle oleville kaistoille, kuten ehkä hän olisi palannut väärälle tiskille. Hän katsoi tiskin päähän ajattelemalla, että ehkä tarkistaja oli skannannut kaiken ja pakannut sen jo. Hän katsoi tarkistuspöydän alle, kuten hänen päivittäistavaransa olivat avainjoukko tai kaukosäädin, joka oli pudonnut sohvan alle. Ei mitään. Omalta osaltani olin jo kirjautunut ulos ja olin juuri suorittamassa maksua. Minulla oli vain muutama asia. Nainen takanani purkasi ostoskoriaan. Erityisesti tämä näkökohta ei laskenut Birdmania. Meidän piti olla b On hinta häntä. Whole Foods -kassalinjalla ei ole kaksinkertaisia söpölöitä, kuten kaikki tietävät sen. Hän ruoskaisi pyörteisen dervishin alussa. Oliko häntä punkattu? Hylättiinkö hänen inhimillisyyttään? Silloin hän näki päivittäistavaransa takaisin korissaan sementtilattialla liukastuneen linjan takaosaan. Hän halusi huutaa meitä - minua, tarkastajaa, naista, johtajaa -, mutta hänellä ei ollut rohkeutta. Se olisi edellyttänyt avointa, suoraa konfliktia. Sen sijaan hän vain huusi. Katossa. Ja lattia. Ja aikakauslehtiteline. Ihmiset kummallakin puolella pysähtyivät ja tuijottivat. Luulen, että voisit kutsua reaktioni hämmentyneeksi, en ole aivan varma. Mutta takana olevan naisen reaktiota ei ollut erehdyksessä: hän puhkesi nauramaan, siunatkoon sydäntäan. Birdman ei välittänyt. Hän ei pystynyt hallitsemaan itseään. Vihan piti tulla ulos, ja sen oli tultava esiin silloin tuolla. Kuten leiri-elokuva, jossa joku saa selville, että hänet on huijattu tai pettynyt - tai jos kyseessä on karkea komedia, jotain tapahtuu heidän palloilleen -, hän päästää huudon, joka toistaa maaseutua ja leikkauksia. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Ajattelen sitä iltaa joka kerta, kun kävelen Whole Foodsiin ruuhka-aikana. Etsin toisen Lintumiehen ilmaisimen merkkejä - kärsimättömyys, ylireagointi, ummetuksen raivo - ja löydän sen joka kerta. Sitten ihmettelen, miksi nämä ihmiset ovat kaikki niin vihaisia? Onko se jotain Whole Foodsista, joka tuo sen niistä? Onko se vain heidän läheisyytensä muihin kurjuisiin sieluihin, kuten heidät? Onko se sisäisen itsekalvon ulospäin suuntautuva projektio, jonka aiheuttaa täydellinen avuttomuus sosiaalisen paineen edessä maksamaan korkeampia hintoja orgaanisista, muuntogeenisistä organismeista, gluteenittomista, paleosta, makroista, koko elintarvikkeet? Silti Whole Foods ei ole ainoa peli kaupungissa. Aina missä on Whole Foods, lähellä on aina Ralph's, Pic n Save ja Safeway. Joissakin kaupungeissa on kansallisia ja alueellisia ruokakauppaketjuja, jotka kulkevat alamarkkinoiden ja ylämarkkinoiden välillä: Trader Joe's, HEB, Gelson's, Outpost jne. Valittavissa on aina. Vai onko siellä? Vedon vetoa, jos kysyisit kaikkia näitä vihaisia, vihamielisiä peikkoja, jotka törmäsivät hybrideihinsä parkkipaikalla ja yrittivät sovittaa 200 dollarin päivittäistavaralaskun kolmeen vähäiseen paperipussiin, jotka olivat täynnä päivittäistavaroita, he sanoivat Ei. He sanoisivat omistaa tehdä ostoksia Whole Foodsissa jostakin syystä joku muu perheessään tykkää siitä, että he eivät löydä mistään muualta. Heillä on aina selitys, mutta se on oikeastaan vain tekosyy. He yrittävät perustella sen, mutta se on aina järkeistämistä. Kuten joku, jolla on suhteellisen korkea portaita Whole Foodsissa, tunnen häntä ja yritystä (niin paljon kuin voitkin tuntea yritykselle). Whole Foods yrittää tuoda markkinoille parhaita tuotteita, joita ympäröivillä maatiloilla ja toimittajilla on tarjottavanaan, sosiaalisesti tietoisella tavalla, asiakaspalvelun ollessa erittäin koskettava myyntipisteessä. Silti näin tehdessään he ovat tuoneet esiin pahin ihmisissä, jotka ovat kiinnostuneita tästä ideasta. Tai ehkä tarkemmin sanottuna heidän ideansa houkuttelee pahimpia ihmisiä. Minä en tiedä. Se on turhauttavaa ironiaa, josta heitä ei pitäisi pitää vastuullisina. Loppujen lopuksi ei ole paljon tekemistä, kun väestötietosi sattuu olemaan elävä, hengittävä hashtag. #ensimmäisen maailman ongelmat Nils Parker on useiden NY Times -huutokauppojen toimittaja , kumppani osoitteessa Messinkisekoitusmarkkinointi ja tulevan kirjan toinen kirjoittaja Kaveri: Tule mieheksi, jonka naiset haluavat .
Uh! ei tapahdu ennen kuin olen kulman takana näkyvistäni. Yleensä kaikki mitä saan, on uskomaton vikasilmäinen tuijotus. Joskus saan kuitenkin molemmat, ja kun se tapahtuu, katson heitä neliönä silmiin ja sanon Siirrä. Sinun. Ostoskori Käytin samaa lujaa sävyä kuin Jason Bourne, Jack Bauerin kiireellisen kiireellisyyden ja tuomari Reinholdin epämiellyttävän läheisyyden kanssa. Heidän reaktionsa perusteella luulisin, että olen juuri tehnyt aseellisen ryöstön tai seksuaalisen väkivallan. Kun sanat epäonnistuvat heissä, kuten usein passiivisten aggressiivisten Whole Foods -zombien kohdalla, viha kääntyy sisäänpäin ja he alkavat väristä vanhurskaalla suuttumuksella. Lopulta tuon varastoidun energian on mentävä jonnekin, ja kuin aurinko soihdut, se puhkeaa universumiin raivon paroksysmeina.
