Rakkaus, kuten mikä tahansa muu kokemus, voi olla terveellistä tai epäterveellistä. (Kuva: Beverly Goodwin Flickrin kautta) Vuonna 1967 John Lennon kirjoitti laulu kutsutaan, tarvitset vain rakkautta. Hän voitti myös molemmat vaimonsa, hylkäsi yhden lapsistaan, hyväksikäytti suullisesti homo-juutalaista johtajaa homofobisilla ja antisemitisteillä ja kertoi kerran, että kameramiehistö kuvasi häntä alastomana sängyssä koko päivän.
Kolmekymmentäviisi vuotta myöhemmin Trent Reznor Nine Inch Nails -sarjasta kirjoitti a laulu nimeltään Rakkaus ei riitä. Reznor, huolimatta kuuluisuudestaan järkyttävistä lavaesityksistään sekä groteskista ja huolestuttavasta videostaan, puhdisti kaikki huumeet ja alkoholin, meni naimisiin yhden naisen kanssa, sai kaksi lasta hänen kanssaan ja peruutti sitten kokonaiset albumit ja kiertueet, jotta hän voisi jäädä kotiin ja olla hyvä aviomies ja isä.
Yhdellä näistä kahdesta miehestä oli selkeä ja realistinen käsitys rakkaudesta. Yksi heistä ei. Yksi näistä miehistä idealisoi rakkauden ratkaisuna kaikkiin ongelmiinsa. Yksi heistä ei. Yksi näistä miehistä oli todennäköisesti narsistinen kusipää. Yksi heistä ei ollut.
Kulttuurissamme monet meistä idealisoivat rakkautta. Mielestämme se on jokin ylevä lääke kaikkiin elämän ongelmiin. Elokuvamme, tarinamme ja historiamme kaikki juhlivat sitä elämän lopullisena päämääränä, lopullisena ratkaisuna kaikkiin tuskoihimme ja kamppailu . Ja koska idealisoimme rakkauden, yliarvioimme sen. Tämän seurauksena suhteemme maksavat hinnan.
Kun uskomme, että tarvitsemme vain rakkautta, niin Lennonin tavoin jätämme todennäköisemmin huomiotta perusarvot, kuten kunnioituksen, nöyryyden ja sitoutumisen ihmisiin, joista välitämme. Loppujen lopuksi, jos rakkaus ratkaisee kaiken, niin miksi vaivautua kaikkiin muihin asioihin - kaikkiin kovaa tavaraa?
Mutta jos Reznorin tavoin uskomme, että rakkaus ei riitä, niin ymmärrämme sen terveet suhteet vaativat enemmän kuin puhdasta tunnetta tai yleviä intohimoja. Ymmärrämme, että elämässämme ja suhteissamme on asioita, jotka ovat tärkeämpiä kuin pelkkä rakastuminen. Ja suhteidemme menestys riippuu näistä syvemmistä ja tärkeämmistä arvoista.
KOLME KOVAA TOTUA RAKKAUDESTA
Rakkauden idealisoinnin ongelma on se, että se saa meidät kehittämään epärealistisia odotuksia siitä, mitä rakkaus todella on ja mitä se voi tehdä meille. Nämä epärealistiset odotukset sabotoivat sitten juuri ne suhteet, joista pidämme rakkaita. Sallikaa minun havainnollistaa:
1. Rakkaus ei ole yhteensopivuutta. Se, että rakastut johonkin, ei välttämättä tarkoita sitä, että hän on hyvä kumppani sinun kanssaan pitkällä aikavälillä. Rakkaus on emotionaalinen prosessi; yhteensopivuus on looginen prosessi. Ja nämä kaksi eivät vuota toisiinsa kovin hyvin.
On mahdollista rakastua jonkun kanssa, joka ei kohtele meitä hyvin, joka saa meidät tuntemaan itsemme huonommaksi, joka ei kunnioita meitä samalla tavalla kuin me heitä kohtaan tai jolla on itse niin toimintahäiriö kuin heillä on uhkaa tuoda meidät alas heidän kanssaan.
On mahdollista rakastua jonkun kanssa, jolla on erilaisia tavoitteita tai elämän tavoitteita, jotka ovat ristiriidassa omiemme kanssa, jolla on erilaisia filosofisia vakaumuksia tai maailmankatsomuksia, jotka ovat ristiriidassa oman todellisuustajumme kanssa.
On mahdollista rakastua johonkin, joka imee meitä ja meidän onnea .
Se saattaa kuulostaa paradoksaaliselta, mutta se on totta.
Kun ajattelen kaikkia tuhoisia suhteita, joita olen nähnyt tai joista ihmiset ovat lähettäneet minulle sähköpostia, monet (tai suurin osa) heistä aloitettiin tunteiden perusteella - he tunsivat tuon kipinän ja niin he vain kyyhkivät päähän ensin. Unohda, että hän oli uudestisyntynyt kristitty alkoholisti ja hän oli happoa laskeva biseksuaalinen nekrofiilinen. Se vain tuntui oikein .
Ja sitten kuusi kuukautta myöhemmin, kun hän heittää paskansa nurmikolle ja hän rukoilee Jeesusta kaksitoista kertaa päivässä hänen pelastuksestaan, he katsovat ympärilleen ja ihmettelevät, Gee, missä se meni pieleen?
Totuus on, että se meni pieleen ennen kuin se edes alkoi .
Seurustellessasi ja etsiessäsi kumppania sinun ei tarvitse käyttää vain sydäntäsi, vaan myös mieltäsi. Kyllä, haluat löytää jonkun, joka saa sydämesi värisemään ja pierusi tuoksuvat kirsikkapopikoilta. Mutta sinä myös on arvioitava henkilön arvot, miten hän kohtelee itseään, miten kohtelee läheisiä, heidän kunnianhimoaan ja maailmankatsomustaan yleensä. Koska jos rakastut jonkun kanssa, joka ei ole yhteensopiva kanssasi ... niin, kuten South Parkin hiihto-opettaja kerran sanoi, sinulla on huonoa aikaa.
2. Rakkaus ei ratkaise suhdeongelmiasi. Ensimmäinen tyttöystäväni ja minä rakastimme mielettömästi toisiaan. Asuimme myös eri kaupungeissa, meillä ei ollut rahaa nähdä toisiaan, meillä oli perheitä, jotka vihasivat toisiaan, ja kävi läpi viikoittaisia merkityksettömiä draamoja ja taisteluja.
Ja joka kerta kun taistelimme, palasimme takaisin seuraavana päivänä toistensa luo ja sovittelisimme ja muistuttaisimme toisiamme kuinka hulluja olimme toisillemme ja ettei mikään noista pienistä asioista ole merkitystä, koska olemme niin rakastuneita ja Löydän tavan selvittää se ja kaikki on hienoa, vain odotat ja näet. Rakkautemme teki meistä tuntea kuten olimme voittamassa asioita, kun käytännöllisellä tasolla mikään ei ollut muuttunut.
Kuten voitte kuvitella, mikään ongelmistamme ei ratkennut. Taistelut toistuivat. Väitteet pahenivat. Kyvyttömyytemme koskaan nähdä toisiaan roikkui kaulassamme kuin albatrossi. Olimme molemmat itsetuhoisia siihen pisteeseen, että emme voineet edes kommunikoida niin tehokkaasti. Tunnit ja tunnit puhuessasi puhelimella ilman mitään sanomista. Taaksepäin katsottuna ei ollut toivoa sen kestävän. Silti pidimme sitä yllä kolme vitun vuotta !
Loppujen lopuksi rakkaus voittaa kaikki, eikö?
Ei ole yllättävää, että suhde räjähti liekkeihin ja kaatui kuin Hindenburg oli upotettu lentopolttoaineeseen. erota oli ruma. Ja iso oppitunti, jonka otin siitä, oli tämä: Vaikka rakkaus voi tehdä sinusta tuntuu paremmalta suhteesi ongelmista, se ei todellakaan ratkaise mitään suhdeongelmiasi .
Tunteiden vuoristorata voi olla päihdyttävä, jokainen korkea tunne on vieläkin tärkeämpi ja pätevämpi kuin edellinen, mutta ellei jalkojesi alla ole vakaa ja käytännöllinen perusta, tuo nouseva tunteiden aallokko tulee lopulta pesemään kaiken pois.
3. Rakkautta ei aina kannata uhrata itsellesi. Yksi jonkun rakastamisen määrittelevistä ominaisuuksista on, että pystyt ajattelemaan itsesi ulkopuolella ja omat tarpeesi auttamaan myös toisen ihmisen ja hänen tarpeidensa hoidossa.
Mutta kysymys, jota ei kysytä tarpeeksi usein, on tarkalleen mitä uhraatko, ja onko se sen arvoista?
Rakastavissa suhteissa on normaalia, että molemmat ihmiset uhraavat toisinaan omat toiveensa, omat tarpeensa ja aikansa. Väitän, että tämä on normaalia ja terveellistä ja suuri osa siitä, mikä tekee suhteesta niin suuren.
Mutta kun on kyse itsekunnioituksen, ihmisarvon, fyysisen ruumiin, kunnianhimoiden ja elämän tarkoituksen uhraamisesta vain ollakseen jonkun kanssa, samasta rakkaudesta tulee ongelmallista. Rakastavan suhteen on tarkoitus täydentää henkilöllisyytemme, älä vahingoita sitä tai korvaa sitä. Jos kohtaamme tilanteita, joissa suvaitsemme epäkunnioittavaa tai loukkaavaa käyttäytymistä, niin olennaisesti teemme: annamme rakkautemme kuluttaa meitä ja hylätä meidät, ja jos emme ole varovaisia, se jättää meidät sen henkilön kuorena, joka kerran olimme.
YSTÄVYYSTESTI
Yksi kirjan vanhimmista suhteiden neuvoista on, että sinun ja kumppanisi tulisi olla parhaita ystäviä. Suurin osa ihmisistä suhtautuu neuvoon myönteisesti: minun pitäisi viettää aikaa kumppanini kanssa kuten parhaan ystäväni kanssa; Minun pitäisi kommunikoida avoimesti kumppanini kanssa kuten parhaan ystäväni kanssa; Minun pitäisi pitää hauskaa kumppanini kanssa kuten parhaan ystäväni kanssa.
Mutta ihmisten tulisi myös tarkastella sitä kielteisesti: Siedätkö kumppanisi negatiivista käyttäytymistä parhaan ystäväsi kanssa?
Hämmästyttävää, kun esitämme itsellemme tämän kysymyksen rehellisesti, useimmissa epäterveellisissä ja läheisriippuvainen suhteita, vastaus on ei.
Tunnen nuoren naisen, joka meni juuri naimisiin. Hän oli hullusti rakastunut aviomiehensä. Ja huolimatta siitä, että hän oli ollut työpaikkojen välillä yli vuoden, ei osoittanut kiinnostusta häät suunnitella, ojensi hänet usein surffausmatkoille ystäviensä kanssa, ja hänen ystävänsä ja perheensä herättivät hänestä ei kovin hienovaraisia huolenaiheita, hän meni kuitenkin onnellisesti naimisiin hänen kanssaan.
Mutta kun henkien emotionaalinen huippu kului, todellisuus alkoi. Vuoteen heidän avioliittoonsa hän on edelleen työpaikkojen välillä, hän roskaa talon, kun hän on töissä, suuttuu, jos hän ei keitä illallista hänelle, ja milloin tahansa hän valittaa, että hän kertoo hänelle, että hän on pilalla ja ylimielinen. Vai niin, ja hän ojentaa hänet edelleen surffausmatkoille ystäviensä kanssa.
Ja hän pääsi tähän tilanteeseen, koska hän sivuutti kaikki kolme yllä olevaa ankaraa totuutta. Hän idealisoi rakkauden. Huolimatta siitä, että kaikki punaiset liput, jotka hän nosti seurustelun aikana, löi hänet kasvoilleen, hän uskoi, että heidän rakkautensa ilmoitti suhteiden yhteensopivuudesta. Se ei. Kun hänen ystävänsä ja perheensä herättivät huolta häät, hän uskoi, että heidän rakkautensa ratkaisisi heidän ongelmansa lopulta. Se ei. Ja nyt kun kaikki oli pudonnut höyrykevään paska-kasaan, hän kysyi ystäviltään neuvoja siitä, kuinka hän voisi uhrata itsensä vielä enemmän saadakseen sen toimimaan.
Ja totuus on, se ei tule.
Miksi suvaitsemme käyttäytymistä romanttisissa suhteissamme, jota emme koskaan, koskaan suvaitse ystävyydessämme?
Kuvittele, jos paras ystäväsi muuttaisi kanssasi, heittäisi roskakorisi, kieltäytyisi saamasta työtä tai maksamasta vuokraa, vaatisi teiltä keittämään illallista heille ja suuttuisi ja huutaisi sinulle milloin tahansa valitessasi. Ystävyys olisi ohi nopeammin kuin Paris Hiltonin näyttelijäura.
Tai toinen tilanne: miehen tyttöystävä, joka oli niin kateellinen, että vaati salasanoja kaikki hänen tilinsä ja vaati seurata häntä työmatkoillaan varmistaakseen, että muut naiset eivät houkuttele häntä. Hänen elämänsä oli käytännössä 24/7 valvonnassa, ja voit nähdä sen kuluvan hänen itsetuntoonsa. Hänen itsearvonsa laski turhaan. Hän ei uskonut hänen tekevän mitään. Joten hän lopetti luottamuksensa tekemään mitään.
Silti hän pysyy hänen kanssaan! Miksi? Koska hän on rakastunut!
Muista tämä: Ainoa tapa nauttia elämäsi rakkaudesta on valita tehdä jotain muuta tärkeämpi elämässäsi kuin rakkaus.
Voit rakastua monenlaisiin ihmisiin koko elämäsi ajan. Voit rakastua ihmisiin, jotka ovat sinulle hyviä, ja ihmisiin, jotka ovat sinulle huonoja. Voit rakastua terveellisin ja epäterveellisin tavoin. Voit rakastua nuorena ja vanhana. Rakkaus ei ole ainutlaatuista. Rakkaus ei ole erikoista. Rakkaus ei ole niukkaa.
Mutta itsekunnioituksesi on. Samoin on arvokkuutesi. Niin on myös kykysi luottaa. Rakkauksia voi olla monia koko elämäsi ajan, mutta kun menetät itsekunnioituksen, arvokkuuden tai kyvyn luottaa, heitä on vaikea saada takaisin.
Rakkaus on hieno kokemus. Se on yksi elämän suurimmista kokemuksista. Ja jokaisen tulisi pyrkiä tuntemaan ja nauttimaan.
Mutta kuten mikä tahansa muu kokemus, se voi olla terve tai epäterveellinen. Kuten minkä tahansa muun kokemuksen, ei voida antaa määritellä meitä, henkilöllisyyttämme tai elämän tarkoitustamme. Emme voi antaa sen kuluttaa meitä. Emme voi uhrata henkilöllisyyttämme ja itsearvostustamme sille. Koska tällä hetkellä, menetämme rakkauden ja menetämme itsemme.
Koska tarvitset enemmän elämässä kuin rakkautta. Rakkaus on suurta. Rakkaus on välttämätöntä. Rakkaus on kaunista. Mutta rakkaus ei riitä.
