'Lyhyesti' -kohde se alkoi: 'Tennistähden Maria Sharapovan entinen rakastaja, Maroon 5: n frontman Adam Levine, paljasti eilen, miksi hän katkaisi heidän lyhyt romanssinsa', ja jatkoi selittämistä, että palaava U.S.
Rikos, jonka herra Ames on sittemmin kertonut The Transomille, että teos oli kirjoitettu viiden minuutin kuluttua Kalifornian hotellihuoneesta ja se oli tarkoitettu heitettäväksi satiiriksi täyttämään tilaa.
Amerikkalaiset ovat kaikkein herkimpiä vitun debyytit maaplaneetalla, hän sanoi.
Ilmeisesti ei vain amerikkalaisia.
Tässä on, mitä herra Levinen asianajaja Jeffrey Worob, Serling Rooks & Ferrara, sanoi sähköpostitse herra Amesille:
Lähettämisesi jälkeen useat muut uutislehdet ympäri maailmaa ovat noutaneet tarinasi ja raportoineet sen totta julkaisuissaan. Sellaisena herra Levine on pakko puuttua lausuntoihin ja puolustaa luonnettaan.
Oikeudellinen kirje - ja luonnos vastaukseksi, jonka Ames aikoo julkaista sanomalehdessään - seuraa.
Maroon 5 -asianajajan Jeffrey Worobin kirje Mark Amesille:
Herrat,
Olen Adam Levinen ja Maroon 5: n jäsenten asianajaja.
Tietoomme on tullut, että sanomalehti ja verkkosivusto (äskettäin numero 269, 10. elokuuta 2007) lähettivät tarinan asiakkaastani ja hänen väitetystä suhteestaan tennistähteeseen, Maria Sharapovaan. Tuossa tarinassa väitit, että herra Levine antoi tiettyjä lausuntoja Sharapovaa ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). Kiellämme herra Levinen puolesta, että tällaisia lausuntoja oli koskaan
hänen tekemänsä. Jos sinulla on päinvastaista tietoa, kiitän, jos toimitat minulle lähteet. Siitä lähtien, kun
lähettämäsi viestisi, useat muut uutiset ympäri maailmaa ovat ottaneet tarinasi ja kertoneet sen totta julkaisuissaan. Kuten
tällainen, herra Levine on pakotettu käsittelemään lausuntoja ja puolustamaan luonnettaan.
Tällä hetkellä asiakkaani on pyytänyt minua tutkimaan käytettävissä olevia korjaustoimenpiteitä, joita hänellä voi olla julkaisustasi vastaan. Pyydän sinua nyt vaatimaan, että vedät artikkelin välittömästi ja tunnustat, että lausunto on annettu ilman tosiasiallista perustaa.
Ellei saan kolmen (3) päivän kuluessa tämän sähköpostin vastaanottamisesta kirjallista vahvistusta aikomuksestasi ryhtyä edellisessä lauseessa mainittuihin toimiin, herra Levine harkitsee paikallisen neuvonantajan säilyttämistä nimensä, kuvansa ja luonteensa suojelemiseksi. kaikin käytettävissä olevin laillisin ja oikeudenmukaisin keinoin.
Huomaa, että tämän kirjeen ei ole tarkoitus olla täydellinen lausunto asiaan liittyvistä tosiseikoista tai laista, ja se on kirjoitettu rajoittamatta asiakkaan laillisia tai oikeudenmukaisia oikeuksia ja / tai oikeussuojakeinoja, jotka kaikki oikeudet ja oikeussuojakeinot ovat täten nimenomaisesti varattu. Asiakkaamme ja odotan välitöntä vastausta.
Ystävällisin terveisin,
Jeffrey Worob, esq.
Serling Rooks & Ferrara, OTK
Mark Amesin vastaus:
Hyvä herra Worob, esq.,
Et paskaa meitä tällä kirjeellä, eikö? Sanoitko, että edustat Adam Levineä tai Kazakstanin osavaltiota vastaan Sacha Baron Cohen? Älä sano meille, että Amerikan taantuma on vienyt meidät siihen pisteeseen, että jäljittelemme turhia Keski-Aasian diktaattoreita ... Oi, sano, se ei ole totta! Sano, että se on jotain erilaista, kuten jonkinlainen metasatiiri, jota vedät meille. Koska jos olet todella kuka sanot olevasi, asianajaja-tyyppinen kaveri, ja Adam Levine haluaa vakavasti, että annamme muodollisen satiirikutsun, niin kuinka voimme juosta ympäriinsä uskoen Jumalaan? Se on kuin ensin Jerry Falwell kuoli, mitä emme koskaan ajatelleet mahdolliseksi, ja nyt oikeusuhkasi on vain niin retro-People-vs.-Larry-Flynt, se tuntuu melkein kuin
Falwell ei koskaan jättänyt meitä. Hei, odota hetki, se voi olla hyvä asia. Loppujen lopuksi Flynt on sankarimme: kaveri on iso rasvaa vittu pyörätuolissa, ja silti hän saa enemmän napsahtajia päivässä kuin me haistamme elinaikanamme.
Okei, oletetaan, että kirje on oikea. Hieno. 'Kirjeessäsi' viittaat kappaleeseen 'tarinaksi', jossa sanan 'tarina' ympärillä on lainausmerkkejä. Hmm, 'Jeff', jos se on todella nimesi, meillä on joitain uutisia, jotka saattavat järkyttää sinua: syystä laitat lainausmerkit 'tarinan' ympärille: se ei ole 'tarina, se on vitun tyydyttävä! Se on satiiri ilman lainausmerkkejä. Doyee!
Mutta ehkä meiltä puuttuu jotain täällä. Ehkä kirjeesi on sinänsä pelkkä koominen nero. Jos niin, niin kulta, sinulla on tulevaisuus komediassa. Ei vakavasti, tällä sormella heiluttavalla kirjeellä olet juuri onnistunut muuttamaan Adam Levinen pop-sydäntuhoojasta Dean Wormerin ja Elmer Fuddin yhdistelmäksi rouva Crabtreen kautta. Mikä on uramuutoksen takana? Kuolevatko Moron 5: n levymyynnit niin kovasti, että Aadamin agentti ajaa häntä kohti tulevaa sarjakuvaa? Onko siitä tullut niin huono, että hän yrittää pelastaa uransa säästämällä TheXX: n vähäistä mainetta?
Hitto, jos tästä on kyse, meistä tuntuu melko pahalta.
Okei, tässä, teemme tämän sopimuksen: selvitämme jonkin tavan vetäytyä In In Short -satirasta ilman snickiä, jos lupaat saada
Adam Levine lähetti meille videonauhan hänestä laulamassa uutta Moron 5 -laulua, jonka sanat sanovat: 'Voi, olit oisoja exiwe waskaws! Saan sinut, jos se on
olin asia mitä teen! Ooo! [kuoro] Sinulla on kaksinkertainen sekvetiivinen pwobation / Joo vauva olet kaksinkertaisen sekvettipwoboinnin parissa! '
Oikeastaan totuus kerrotaan, ettemme pystyisi pitämään kaupan loppua, cuz, um, no, voisiko joku selittää meille kuinka vittu nimessä vedät satiiria? Olemme kuulleet aivojen luottamustamme ja elämäämme niin paljon kuin super-pelottava kirjeesi teki meille
polvillaan heiluminen ja weeble, ja niin paljon kuin me itse haluamme todistaa historian eniten vetäytymisestä-vetäytymisestä
media-kompastelu, vetäytyminen, joka tekisi Mendelstamin hämmentävän 'The Stalin Epigram' -näkymän näyttää puiselta ... se on
kuten kuka ei haluaisi nähdä jotain niin uraauurtavaa? Olisimme todistamassa historiaa! (Muuten, sinun olisi pitänyt nähdä
Lyhyesti sanottuna jätimme pois - kuten rivi siitä, kuinka Adam Levineellä on hyvä huumorintaju, eikä se ole lainkaan egomanialainen kusipää, ei, ei
kaikki… 'Se osa oli TODELLA hauska, mutta pelkäsimme todella, että se olisi kelpoinen ja että se voisi johtaa juristimieheen, joka
edustaa Lollapoloozaa ja indy-rock-yhtyeitä haastamaan vaihtoehtoisen sanomalehden, joten ajattelimme, että parasta jättää vitse toiseen aikaan.
Odota, missä olimme? Mistä tämä pitkä vastaus on kyse? Voi kyllä, nyt me muistamme. Boyband stud Adam Levine uhkaa pilata meidät. Anteeksi, hukkasimme ajatuksemme hetkeksi. Pelkäämme, uskokaa meitä sinua. Ei oikeastaan, olemme. Huolehditaan vakavista asioista, ja se on satiirin 'vetäminen' seuraavan kolmen päivän aikana, muuten Adam Levinen lakimiehet vapauttavat tuomiopäivän ydinlaitteen, joka tekee eXilen toimistoista asumattomiksi tuleviksi vuosikymmeniksi ( Vaikka rehellisesti sanottuna, pieni ydinase ei välttämättä ole huono asia, se säteilyttäisi kaikki ikävät hajut ja bakteerit toimistossamme). Tehtävä on kiireellinen. Lukijat, tarvitsemme sinua. Kyllä sinä. Sinun on aika nousta seisomaan ja kuunnella velvollisuutta.
Joten tässä: KÄSITTELEMME TÄMÄN AVOIMAN KUTSUMISEN LUKIJOILMEMME MAHDOLLISUUDEN: LÄHETÄ MEILLE EHDOTUKSESI siitä, kuinka LYHYESTI SATIRE VOITTAA. Se, joka lähettää meille parhaan peruuttamisen, ansaitsee 300 dollarin arvoisen hyvityksen 'herrasmiesklubilla' Violetessa, ja kolme sijaa voittaa [sic] t-paitoja ja suuren taputuksen. Kyllä, se on totta: pelasta meidät Adam Levinen boyband-vihasta, niin saat sinut rentoon! Heitämme jopa 50 dollaria varmistaaksemme, että huorasi huutaa koko maksetun tunnin.
Kiire, kaikki. Maailman kohtalo on tasapainossa.
