Anthony. En epäröin esittää kysymystä. Liittyykö kukaan Casey Anthonyyn? Sanoin 20-vuotiaiden naisten ryhmälle. Tarkoitan ollenkaan? Jos hän aikoi tappaa lapsensa, voiko kukaan ymmärtää, mistä hän tulee?
Olisin mieluummin kysynyt ryhmältä, tuntevatko he läheisen henkilökohtaisen sukulaisuuden Jeffrey Dahmerin kanssa. Ei, oli yleinen yksimielisyys.
Mutta hiljaisemmin, erikseen, kukin huomautti, että he voisivat ymmärtää, että äitiys voi olla uuvuttavaa, ja kuinka mukavaa on ollut, että Casey pystyi menemään ulos ja tekemään tatuoinnin vain siksi, että hän tunsi sitä.
Katso, ystäväni kuiskasi, Jen, sinun on muistettava kuinka nuori hän oli. Hän on vasta 25-vuotias.
Voi, taivaan tähden, vastasin, me olemme 25. Hän oli kilpailemassa ”kuuman ruumiin” kilpailussa muutama viikko tyttärensä kuoleman jälkeen. Kuka tekee sen?
Mutta 20-vuotiaat ovat yleensä sitä varten, hän vastasi pehmeästi. Kilpailuun kuumakehokilpailuissa.
Aloin ajatella, mitä olin tehnyt edellisenä päivänä ja kuinka paljon siitä olisin voinut tehdä, jos minulla olisi lapsi. Olettaen, että voisin upottaa suurimman osan palkastani kokopäiväiseen lastenhoitajaan tai päivähoitoon, voisin silti mennä toimistoon ja syödä lounasta. Mutta on vaikea perustella sanomalla, että haluat mieluummin nähdä X Miehet: Ensimmäinen luokka kuin viettää aikaa lapsesi kanssa.
Mutta eikö äitiyden pitäisi täyttää sinua niin paljon iloa, että noista haluista ei tule olemaan?
Ystäväni Koa, vanhemmille tarkoitetun sivuston Mommyish toimittaja, toteaa, että Casey Anthony -tapaus muistuttaa meitä siitä, että äidit liikkuvat tyypillisesti kulttuurissamme tietyillä yksiulotteisilla identiteeteillä.
Varma. Sinun on omaksuttava lempeä, epämääräinen enkeli-identiteetti.
Mutta ehkä äitiys ei ole elämäsi suurin hetki. Ehkä haaveilet silti siitä, millaista olisi kilpailla kuumakehokilpailuissa. Tekeekö se sinusta kauheaa?
Kun olin 11-vuotias, englantilaiselle luokalleni annettiin tehtävä mennä kotiin ja haastatella vanhempiaan elämänsä onnellisimmasta päivästä. Uskon, että isäni sanoi: Se päivä, jolloin menin naimisiin äitisi kanssa, oli oikea vastaus. Kultatähti, isä.
Sitten kysyin äidiltäni.
No, hän sanoi, asuin New Yorkissa. Olin 20-vuotiaissani. Ja menin ulos - se oli syksy - ja ostin perunan yhdestä myyjäkärrystä. Ja Pretzel-mies antoi minulle sen ilman suolaa, koska en pidä suolasta. Ja se oli hyvä. Ja minä vain rakastin työtäni. Rakastin olla New Yorkissa. Ja tajusin jo tuolloin, että olin tuolloin vain täysin onnellinen.
Selitin avuliaasti, Sinun pitäisi sanoa: 'Sinä päivänä, jolloin syntyit, kaunis tyttäreni.'
Voi, äitini sanoi, minkä jälkeen hän keskeytti tarkastelemasta matematiikan kotitehtäviäni sekunnin ajan ja harkitsi.
Ei, hän vastasi iloisesti, ei, se ei ollut sitä. Ehdottomasti pretzel-juttu. Mene sen kanssa.
Tuolloin kerroin hänelle, että hän oli huono äiti, ja lähdin raaputtamaan vihaisen esseen siitä, kuinka hän rakasti suolaruokaa enemmän kuin rakasti minua. Tietenkin, jos olisin lukenut artikkelin Daily Mail viime viikolla otsikolla olenko hirviö toivomalla, että minulla ei olisi koskaan ollut lapsia? Olisin tiennyt, että hän ei ollut huono äiti ajattelematta vihaisesti vapaampaa ja tuulisempaa elämää. Olisin tiennyt, että hän oli hirviö.
Artikkeli kertoi 50-vuotiaasta naisesta, joka kasvatti kaksi poikaa, mutta hänellä ei koskaan ollut aikaa kehittää uraa tai mennä yliopistoon. Nyt hän mietti, millainen elämä olisi, jos hän tekisi asiat toisin. Tämä näytti olevan tavaraa, jonka Robert Frost kattoi melko paljon vuonna 1920, mutta tarkistin kommentit.
Olen inhottava tästä naisesta. Jos elämäsi ei ollut mitä halusit, sinun ei olisi pitänyt joko a) koskaan ollut lapsia tai b) rohkeasti olisi pitänyt antaa heille perheitä, jotka rakastavat lapsia ehdoitta. - Rachel, Englanti 7/2
Jos äitiys on niin paljon mustavalkoista ehdotusta - jos koskaan ei saa tuntea mitään muuta kuin pelkkää kiitollisuutta, siunataan miniatyyrien hoidolla, jotka, olkaamme rehellisiä, eivät todellakaan voi käydä nokkelaa keskustelua ja usein ulostaa itselleen - sitten on ehkä ymmärrettävää halua paeta.
Soitin äidilleni. Halusiko hän koskaan ulos?
Äitini keskeytti. Kerran halusin jättää sinut. Olit 3. Olimme kiinalaisessa ravintolassa. Kaikki olivat väsyneitä. Se oli jännittynyt. Isä ei ollut pitänyt ruoasta. Ja lopetimme ja sanoin: 'Menemme nyt autoon', ja kävelit toiseen suuntaan. Ja sanoin: 'Ei, ei, ei, se on tällä tavalla', ja sinä makasit maahan ja alkoit huutaa. Ajattelin vakavasti: ”Minä vain kävelen pois ja en käänny takaisin.” Ja sillä hetkellä halusin. Mutta en.
Sanoin äidilleni, että myöhästyneenä palkkana siitä, että en jättänyt minua 22 vuotta sitten, seuraavan kerran, kun hän tulee New Yorkiin, ostan hänelle kaikki perunat.
editorial@observer.com
