(Kuva: Loren Kerns / Flickr)
Heräämiseni ongelma alkoi 17vuottasitten. Toivon, että voisin selittää sen sinulle tavalla, joka ei saisi minua kuulostamaan epävarmalta ja herkältä kaiken mielikuvituksen ulkopuolella, mutta en voi. Kun yritän, se vie kolme tuhatta sanaa ja paljon vihaa, enkä oikeastaan ole siitä, mistä haluan kirjoittaa. Joten annan sinulle tosiasiat:
- 17 vuotta sitten olin nuorempi lukiossa, ja sain juuri ensimmäisen autoni
- Minulla oli valmentaja Jim AP USA History -tunnilleni klo 8
- Eräänä päivänä heräsin myöhään ja olin myöhässä luokalle
- Valmentaja oli ärtynyt ja kaateli minut sarkastisesti kaikkien eteen. Aloin itkeä sillä tavoin, kun yrität epätoivoisesti olla itkemättä.
- Sen jälkeen jokainen päivä oli taistelu aamulla nousua vastaan
- Suurimman osan ajasta menetin
- Päädyin puuttumaan 37 päivän koulusta tuona lukukautena. Viivästyminen tai luokan puuttuminen vaati muistiinpanoa, enkä halunnut väärentää vanhempieni allekirjoitusta (vaikka tein muutaman kerran). Suurin osa näistä 37 päivästä vietettiin piiloutumalla kouluportaiden alle, yrittäen saada kiinni kaipaamastani työstä ja kuvittelemalla, että kaikki vihasivat minua.
- En kertonut kenellekään, edes poikaystävälleni (josta olin tosissani ja lopulta naimisissa; meillä on tänä vuonna viisitoista vuosipäivää)
- Menin suorasta, kuten päiväkodista lähtien, epäonnistumiseen kaikissa luokissa paitsi yhdessä
- Siitä lähtien olen taistellut heräämisen kanssa aamuisin
Vihaan kertoa tuon tarinan. On vaikea muistaa itseäni tytönä, joka piiloutui portaiden alle 37 päivän ajan, koska opettaja huusi hänelle myöhästymisestä. (Siksi Facebook tekee minut ahdistuneeksi; pelkään kaikkia näitä ihmisiä edelleen ajattele minua tytönä, joka piiloutui portaiden alle.) Mutta ajatukseni kertoa se on seuraava:
Jos voin alkaa herätä aikaisin joka aamu, kuka tahansa voi.
Tänään on 17. päivä, jonka heräsin kello 7.00 (mikä on minulle aikaista). Näin teen sen.
Yksi. Tajusin, ettei nouseminen ollut oikea asia.
Yli kuukausi sitten kerroin ystäväni Brookelle, kuinka herääminen oli minulle jatkuvaa taistelua. (Me nauhoitti keskustelumme podcastiin .) En ajatellut paljoa sen jälkeen.
Muutama viikko myöhemmin keskustelin isäni kanssa siitä, ja hän mainitsi, että kuulosti siltä, että voisin olla masentunut. Koska en itkenyt joka päivä tai suunnittelin kuolla, etiketti ei ollut tullut mieleeni. Se sai minut ajattelemaan.
Nukuin 10 tuntia tai enemmän joka ilta, ja olin edelleen väsynyt. (Olin tehnyt niin 17 vuotta.) En koskaan halunnut nousta ylös ja aloittaa päivä. Välsin lähtemästä talosta. Välsin tapaamasta ystäviäni (mieluummin kutsuin tätä introvertiksi). Ohitin ateriat (söin yleensä välipaloja vain päivällä, kunnes John teki meille illallisen yöllä). En halunnut tehdä mitään, johon liittyi fyysistä liikettä.
Joten… masennus? Voi olla. Tuon ilmoituksen avulla tein sen, mitä teen aina - etsin siitä kirjaa. Luin paljon niistä (se, joka muutti asioita minulle, oli Tämä - erittäin suositeltava, ei vain masennuksesta kärsiville), ja aloin tehdä muutoksia elämässäni.
Tämä ei tarkoita, että sinun on kamppailtava masennuksen tai mielenterveyden kanssa, jos haluat pystyä heräämään aamulla. Ja se ei tarkoita, että aamulla herääminen ratkaisee masennuksen ongelman (tai edes sitä, että mikä tahansa kirja ratkaisee masennuksen ongelman).
Se, mitä se todella tarkoittaa, on, että usein ongelma ei ole ongelma, mutta se on oire suuremmasta ongelmasta. Meidän on kysyttävä itseltämme: Mikä on ongelma? Onko herääminen aamulla vai onko se jotain muuta? Kuinka voimme ensin käsitellä sitä?
Kaksi. Sitouduin viiteen päivään peräkkäin.
En alkanut herätä aikaisin päättämällä herätä aikaisin. Aloitin sitoutumalla auttamaan kesäleirillä viikon ajan. Leiri alkoi joka aamu kello 9, ja minun piti olla siellä klo 8.45. (Monilla ihmisillä on työpaikkoja, jotka tarjoavat tämän rakenteen, mutta koska olen itsenäinen ammatinharjoittaja, en ole.)
Kun kesäleiriviikko oli ohi, minun ei silti ollut helppoa nousta yksin, joten tein toisen viikon sitoumuksia varhaislintujen ystävieni kanssa, tapaamalla heitä kirjastossa, rannalla tai museossa.
Kahden viikon kuluttua en enää tarvitse sitoumuksia. Nousen helposti yksin, jo ennen hälytyksen sammumista.
Kolme. Käytin puhelimen riippuvuutta hyväksi.
Aamulla heräämiseen liittyy kaksi ongelmaa. Ensimmäinen on muistaa, että sinä haluta tehdä tämä, kun olet utelias ja täynnä vihaa maailmaa (tavallista aamutilaani) kohtaan. Toinen on hereillä.
Molempien ongelmien ratkaisemiseksi päätin käyttää iPhoneani johonkin, joka on melko hyvä - häiritsemään minua tunteistani ja imemällä minua sen hyperlinkitettyihin syvyyksiin.
Klo 7.00, osuin torkkupainiketta, mutta sen sijaan, että käyttäisin sitä saadaksesi enemmän unta (mikä saa minut vain nukkuvammaksi), käytän sitä ajastimena kertomaan minulle, kun sovelluksen tarkistusaika on ohi. (On vain yksi asia, joka on pahempaa kuin myöhään nukkuminen, kun tarkoitit herätä aikaisin, ja se tarkoittaa, että kaikki sinun hereillä oleva aika hukkuu tilapäivityksiin.)
Neljä. Sain parhaat ystävät auringon kanssa.
Kun olen suorittanut sovelluksen tarkistuksen yhdeksän minuuttia, poistan sovellukseni ja nousen virallisesti sängystä. Mutta en mene heti suihkuun. Sen sijaan heitän viittani, menen ulos ja kirjoitan.
Puolen tunnin auringonpaisteen saaminen aamuisin on tehnyt kaiken eron säätämällä kehon kelloa yökyöpelistä varhaislintuihin. Se tekee minut myös onnellisemmaksi ja antaa enemmän energiaa, ja minun tarvitsee vain kävellä ulos ovesta.
Viisi. Tein aamuista hauskaa.
Päätin herätä tarpeeksi aikaisin antaa minulle aikaa unelmiesi aamuun. Minulle tämä tarkoittaa, että minulla on aikaa lukea, kirjoittaa ja syödä aamiaista ... kaikki ennen kuin kukaan muu nousee.
Onneksi minun ei tarvitse ajaa töihin, ja kaikki perheeni jäsenistä haluavat nukkua myöhään, joten kello 7.00 on riittävän aikainen, jotta nuo asiat tekisivät minulle.
Ihannemaailmassa haluaisin sisällyttää liikunnan aamurutiineihini, mutta en ole vielä saavuttanut liikunnan valaistumista. Yksi asia kerrallaan. Tavoitteenani on nyt herätä johdonmukaisesti, ja aamujen tekeminen pitää minut tekemässä sitä joka ikinen päivä.
Kuusi. Sanoin kyllä varhaiselle nukkumaanmenolle ja ei lepotuksille.
Luulin, että aikaisin mennä nukkumaan olisi vaikeinta, mutta se tapahtui luonnollisesti, kun aloin herätä joka päivä kello 7. Nautin todella sanomasta Menen nukkumaan kaikki! klo 10:00 ja sitten lukeminen tunnin ajan ennen nukahtamista. Todellinen kova osa oli napsien välttäminen.
Ensimmäisen viikon aikana kehoni kaipasi unta. Aluksi annoin periksi himolle. Se oli niin vievää, etten voinut kuvitella tekevän mitään muuta kuin ottaa torkut klo 2.30 iltapäivällä. Mutta kun tein, en ollut ollenkaan väsynyt yöllä. Pysyin tavallisten kello 1 tai 2 asti, mikä johti siihen, että seuraavan päivän herätyskelloon ammuttiin puhdasta pahaa (FYI: puhtaan pahan ilme on Sarah-ekvivalentti tusinaa f-pommia; se on suunnilleen yhtä huono kuten se saa).
Korjataksesi tämän ongelman, aloin mennä ulos auringonpaisteeseen aina, kun minulla oli halu napata. Join myös lasillisen vettä. Jos se ei toiminut, soitin jollekin puhelimessa. Ensimmäisen viikon lopussa minulla ei ollut enää unihaluja.
Seitsemän. Kyllä, heräsin jopa aikaisin viikonloppuisin.
Luulin, että tämä olisi vaikeaa, mutta 17 päivän kuluttua siitä on tulossa paras osa. Viikonloppuni ovat kuin leveä avoin tasanko, ja minä olen kuin gaselli, joka tanssii pelloilla. Tai jotain sellaista.
Varhain aamuviikonloput ovat muuttaneet elämääni. Minun täytyy mennä viljelijän markkinoille ennen kuin maissintähkä loppuu, yksi asia. Toiseksi en herää maanantaiaamuna pahoittelemalla sitä, että vietin koko viikonloppuni pyjamassa sohvalla.
Kahdeksan. Tein nämä muutokset slooooooowly.
Viikko yksi, ainoa asia, jonka tein, oli nousta ylös ja mennä ulos klo 7. Tasaisesti kylpytakissani. Eikä torkut.
Viikolla kaksi lisäsin heräämisen heti sen sijaan, että annoin itseni torkuttaa.
Nyt on viikko kolme, ja käsittelen jotain, joka ei liity lainkaan aamuisin nousuun, mikä on tapani märehtiä. (Märehtiä on se asia, jossa ajattelet jotain mielessäsi yhä uudelleen. Teen tämän paljon.)
Kun huomaan itseni märehtijöiksi, teen jotain häiritäkseni itseni siitä, kuten luen kirjaa tai katselen elokuvaa. Annoin itseni märehtiä kerran päivässä, aamuisin, päiväkirjaani. Lopun ajan en välitä mistään asiasta. Tai ainakin se on tavoite, johon pyrin.
En vieläkään pukeudu ensin aamulla. En vieläkään käy suihkussa vasta päivisin keskipäivänä. Mutta voin käsitellä näitä toisen päivän, toisen viikon. Juuri nyt nousen joka päivä kello 7.00. Se on minulle riittävä voitto.
Olen niin paljon onnellisempi kuin varhainen lintu
Eikä se johdu siitä, että varhaiset linnut tarttuivat matoon tai vastaavaan. Se johtuu siitä, että myöhäinen nukkuminen on syvälle juurtunut laukaisu, joka saa minut tuntemaan itseni huonosti. Siihen liittyy kaikenlaisia negatiivisia tunteita, jotka jatkavat loppupäivääni.
Kun olin pieni tyttö, heräsin sidottu sängystä, valmis aloittamaan päivän. Heräämällä aikaisin olen tulossa lähemmäksi sitä pientä tyttöä. Koska se on melkein aikuiskoulutukseni tavoite, otan sen.
Sarah Bray on kirjailija ja luova strategi collectthepeople.com ja perustaja jokainen haara . Voit seurata häntä Twitterissä @sarahjbray .
