(Kuva: Flazingo Photos / Flickr)
deittisivustot vanhemmille ihmisille
Tänään oli viimeinen päiväni vanhempana toimittajana eräässä suuressa kustantajayhtiössä, vähän yli viisi vuotta tämän työn aloittamisen jälkeen ja viidentoista vuoden uran ajattelin kerran, että halusin enemmän kuin mitään muuta.
Kuten käy ilmi, mitä todella haluan enemmän kuin mitään muuta, on olla onnellinen.
***
Kun olin 15-vuotias, yritin jättää kesätyönni paikallisessa surffi- ja turfiravintolassa. Tarkka, hullusilmäinen johtajani löi aina poikaystävääni, joka myös työskenteli siellä. Omistaja oli orava Jehovan todistaja, joka teki minusta epämukavan joka kerta, kun hän ilmestyi paikan päällä. Olin kyllästynyt ripustamaan pepperonciniä salaattibaariin joka päivä joukolle kiitämättömiä kanadalaisia turisteja, jotka eivät koskaan kaataneet. (Anteeksi, kanadalaiset, mutta tämä oli epidemia Etelä-Mainen rantakaupungeissa 1990-luvun puolivälissä.) Se oli kauden loppupää ja poikaystäväni vakuutti minut, että meidän pitäisi molemmat vain lopettaa ja nauttia työpäivän viikonloppustamme - kaukana reeking-linja-astiat ja kampasimpukalla tuoksuva paistitaikina, joka tarttui kapenevina kääreihimme.
Katso, olin nuori ja rakastunut, ja tämä oli ensimmäinen kerta, kun minulla oli edes edes huomioon kaide miehiä vastaan. Se oli kauhistuttavaa, mutta myös vapautettavaa! Menisin marssini päällikön toimistoon, avasin likaisen vihreän esiliinani ja ilmoitin voivani ottaa pureskeltavan Bic-kynänsä ja ylittää minut aikataulusta. Pysyvästi.
Suunnittelin, suunnittelin, harjoittelin lopettamistani puhetta. Keräsin minun pallot .
Kun neljän minuutin keskustelumme oli ohi, olin lähellä kyyneleitä ja vapisemista siitä, mitä kolmekymmentäkuusi vuotta vanha itseni tunnisti paniikiksi, mutta tuntui tuolloin välittömältä kuolemalta. Lisätäkseen loukkauksia loukkaantumisille äitini odotti pysäköintialueella hakemaan minut vuorostani. Heaving my pallot sanattomasti hänen minibussiinsa, en voinut saada itseäni kertomaan hänelle heti, että lopetin. Jotenkin minusta tuntui vaistomaisesti, että se oli ollut väärä asia - vaikka pomoni oli paska ja vaikka esimieheni oli täysin sopimaton ja vaikka minusta todella vihasin tuoksuva kuin Fryolatorin pohja joka päivä, kun tulin kotiin.
Seuraavana aamuna vanhempani odottivat minua sohvalla. Pomoni oli soittanut ilmoittamaan heille kiireellisestä päätöksestäni ja pyytänyt heitä puuttumaan asiaan sanoen, että olin liian tärkeä ravintolan onnistuneelle toiminnalle menettääni tässä kriittisessä vaiheessa. Vaikuttaa siltä, että monet kanadalaiset ahkertaisivat märkiä, ylihinnoiteltuja hummerirullia, joita vain minä voisin palvella heitä.
Haluan tehdä selväksi: tämä on kuin sanoa, että yksi viisitoistavuotias Zhengzhoun tehtaalla on kriittinen sille, että Apple tekee vuosineljänneksen numeronsa.
Tiesin, vanhempani tiesivät, ja pomoni tiesi, että läsnäoloni tai poissaoloni ei todennäköisesti muuttanut hänen kirkastetun Applebeen perustamisen kohtaloa elokuun koiranpäivinä. Luulen, että hän oli vain vihainen, yhtäkkiä alas yksi eikä kaksi työkykyistä vähimmäispalkkaa työntekijää, ja hän tiesi, että hän voisi pilata kesän vähäiset jäännökset vetämällä vanhempien arvoa. Kun otetaan huomioon edellisenä iltana ahdistuneisuudestani puhunut puheenvuoroni, hän todennäköisesti epäili myös, että hän lähti minusta, ennen kuin minulla olisi ollut tilaisuus ilmoittaa äidille ja isälle, etten ollut tuleva valedictorian, jonka he luulivat kasvattavansa, vaan pikemminkin rypistynyt pieni lopettaja.
He sanoivat minulle rauhallisesti, että minun oli imettävä se ja palattava takaisin. Itkin ja tapasin itseni puolustamiseksi. Tämä oli niin epäreilua! He pitivät lujaa. Olin sitoutunut tähän työhön, he sanoivat, emmekä vain kiellä sitoumuksiamme, kun meneminen vaikeutuu. Tai hämärä. 
(Kuva: Kai Chan Vong / Flickr)
Minulla ei ollut vankkaa perustelua. En lähtenyt paremmasta keikasta tai enemmän rahaa. En ollut rakentamassa uraa ruokapalvelussa, mikä edellyttäisi siirtymistä tikkaita Mike's Clam Shackiin. En muuttanut New Hampshireen, eikä minulla ollut diagnosoitu vakavaa äyriäisallergiaa. En vain ollut onnellinen, enkä halunnut ilmestyä. Toinen. Yksittäinen. Jumala. Pahuksen. Päivä.
Mutta tietysti menin takaisin, esiliinan kielet jalkojeni väliin. Elämäni tai kesäni eivät pilanneet (vaikka erosin vasta työttömän poikaystäväni kanssa), mutta tuo tapaus porasi minuun jotain, jota on ollut mahdotonta ravistaa vasta äskettäin:ajatus siitä, että onnellisuus ei saisi olla etusijalla jossakin amorfisessa sitoutumistunnossa.
En nyt puhu onnellisuudesta vastuullisessa päätöksenteossa. Tämä oli kesätyö, ansaitsi rahaa - ei ole kuin kävelin ulos koko perheeni päivittäistavaralaskun lähteellä tai vaarantoin korkeakoulurahastoni. Kaksi dollaria ja neljäkymmentä senttiä tunnissa, plus vinkkejä muilta kuin kanadalaisilta, ei aikonut lähettää minua Harvardiin. Puhun tunteesta, että oli väärin lopettaa tämä työ muusta syystä kuin siksi, että olin tyytymätön. Tunsin kauhean, kun olin tekemässä sitä, eikä suureksi helpotukseksi, kun se tehtiin. Ja kun vanhempani kutsuivat minut ja minun piti palata takaisin, nuo tunteet vahvistuivat. Olin paha kaveri tässä skenaariossa, enkä halunnut enää koskaan tuntea sellaista.
Minulla on ollut siitä lähtien useita työpaikkoja, jotka halusin lopettaa. Kuten kirjakaupassa, jossa esimieheni pilkasi minua rutiininomaisesti siitä, että olin kaikkialla osaava (tunnetaan myös lukenut kirjat, joita suosittelin asiakkaille). Mutta olin kirjautunut työskentelemään syksyn kiireessä - läheisen yliopiston opiskelijat ostivat oppikirjat tältä kaupalta - ja pidin sitoutumiseni, vaikka sain uran tarjouksen työskennellä arvostetun kirjallisuuden edustajan palveluksessa. Vedin kuudentoista tunnin viikonloppuja kaupassa aloittaessani uuden keikkani agentin avustajana viikon aikana.
Lähes vuosi siihen työhön ja kehitin keuhkolaajennuksen rajoittumasta kaupunkitaloon koko päivän kahden tupakoitsijan kanssa, joka osoittautui myös suullisesti väärinkäyttäväksi, todennäköisesti alkoholistiseksi ja erittäin, erittäin halpaksi. Halusin lopettaa? Lähes päivittäin. Etsinkö vastuullisesti uutta työpaikkaa ja tarjoutuin sitten pian entiselle pomolleni suureksi kuukaudeksi - lomien aikana - ennen lähtöä? Kyllä siihen.
(Ja silti, kun ilmestyin pari kuukautta myöhemmin kunnioittaakseni hänen äitinsä herätyksessä, hän esitteli minut kokoontuneelle joukolle: Avustajani, joka hylkäsi minut, kun äitini oli kuolemassa, varmistaen, että vaikka olisin tehnyt kaiken aluksella, Tunsin nyt taannehtivasti huono lopettaa.)
Tänään, 15-vuotiaana julkaisualan veteraanina, voin sanoa, että olen jättänyt työpaikkoja parempien työpaikkojen saamiseksi ja kiskomaan yritystikkaita ylöspäin, mutta en koskaan, koskaan lopeta mitään enää vain onnellisuuden vuoksi.
Tähän asti.
Lopetin työni tänään.
Lopetin, koska tunsin olevani loukussa.
Lopetin, koska elämä lyhenee joka päivä.
Lopetin, koska olen vitun vihaa ratsastaa metrolla kahdesti päivässä työmatkoilla.
Mutta enimmäkseen lopetin, koska olin todella, todella onneton.
Katso, se ei ollut kaikki pahaa. Minulla oli kannustava pomo ja älykkäät kollegat ja vapaus työskennellä todella loistavien kirjojen parissa; mutta ajan myötä tajusin, että julkaisutoiminta ei edistä täydellisesti sitä, että pysyisin järkevänä.
Joten… lopetin.
Ovatko ihmiset pettyneitä minuun? No, olen kertynyt monista unettomista öistä, ajoittaisista pahoinvoinnista ja ihastuttavasta vaaleanpunaisesta ihottumasta, joka huolestuttaa juuri tästä asiasta. Mutta olen päättänyt, että ne, jotka ovat, lopulta jatkavat hienosti ilman minua. Tarkoitan, että haluan ajatella, että olen melko arvokas omaisuus, mutta se ei ole ikään kuin luopuisin postistani kaupungin ainoana lääkärinä isorokkoepidemian aikana.
Okei, mutta minulla oli kilpaileva tarjous, kysyt? Ei.
Voittinko arpajaiset? Valitettavasti myös nopeus.
Halusin vain olla onnellisempi, ja tämän saavuttamiseksi minusta piti tulla joku, jota olen aina katsonut alas: lopettaja.
Kyllä, minulla on säästöjä ja aviomies, joka pärjää hyvin, ja minulla on suunnitelma seuraavalle vaihe työelämästäni. En yritä levittää käsitystä siitä, että jokaisen tulisi mennä ulos työstään harkitsematta sitä huolellisesti monesta näkökulmasta. Mutta se on kuin kuinka me aina kysymme pieniltä lapsilta: Miksi haluat olla kasvanut? ja vastauksen odotamme olevan jotain: lääkäri. Kampaaja. Lentäjä. Balerina.
Ehkä vastaus, jota meidän pitäisi etsiä, on paljon yksinkertaisempi ja yleismaailmallisempi.
22 vuotta työelämässäni kahdesta dollarista tunnissa kuusinumeroiseen palkkaan sain lopulta huomata, että onneni on riippuvainen monista asioista, mukaan lukien viettää enemmän aikaa mieheni kanssa, välttää sielua murskaava työmatka, ei perinteinen 9–5 tunnin työskentely ja oma pomo. Ja tajusin, että minun oli erittäin mahdollista saada kaikki nämä asiat - ei jotkut, vaan KAIKKI - jos lähdin nykyisestä työstäni.
Mutta silti takapäässä oli tämä pieni ääni, joka sanoi: Et voi vain… vain… LOPETA. Voitko?
No, kuten käy ilmi, voit.
Ja tein.
Ja olen siitä melko iloinen.
Sarah Knight on freelance-toimittaja ja kirjailija sarahknightbooks.com . Hän oli kerran sisään Ihmiset aikakauslehti, jolla on jättiläinen koiran puku, jossa on joukko vetokuningattaria. Tositarina.
