Kirjaimellisesti en voi tämän näyttelyn kanssa. Kirjaimellisesti. (kuva: E!)
Heräsin tänä aamuna ja rullasin ulos sängystä, toivoen, ettei mitään typerää tai yhteiskunnan tuhoajaa ollut tapahtunut unen ollessa. Valitettavasti ensimmäinen uutinen, jonka törmäsin, oli se, että Kris Jenner ja E! allekirjoitti sopimuksen pitää Kardashialaisten kanssa pysyminen ilmassa vielä neljä vuodenaikaa, 100 miljoonan dollarin arvosta . Nyt 100 miljoonaa dollaria on paljon rahaa. Lähteeni kertoo minulle, että on enemmän rahaa, jonka voin koskaan toivoa ansaitsevani elämässäni. Lähde on äitini. Hän huolestuttaa.
Suunnittelin heti kirjoittaa tämän koko teoksen siitä naurettavasta sopimuksesta ja siitä, kuinka vuosituhannet historioitsijat osoittavat juuri tähän hetkeen paitsi länsimaisen sivilisaation, myös ihmiskunnan kaatumisen. Mutta sitten tajusin, etten voinut, koska en ole koskaan nähnyt yhtäkään sekuntia Kardashialaisten kanssa pysyminen . Ehkä se… ei ole niin paha? Ehkä sen arvo on 100 miljoonaa dollaria? Joten tein juuri sen. Katsoin yhden (1) jakson KUWTK: sta nimeltä Thaimaan loma, osa 2. Mitä osassa 1 tapahtui? En tiedä, suostuin vain yhteen jaksoon. Mutta tämän minä näin.
En aio kertoa jokaista tapahtumaa, joka tapahtui Kardashianin retken toisessa osassa Thaimaassa, koska entinen sosiaalisen median toimittaja / nykyinen tv-asiantuntija Sarah Devlin teki sen jo kunnioittavasti kuin voisin koskaan toivoa. Mennään vain laajasta aivohalvauksesta hyvin nopeasti, joista on kolme pääkonfliktia.
Ensimmäinen konflikti, Kendall ja Kylie puuttuvat, ja tämä on valtava vitun kauppa huolimatta siitä, ettei kukaan huomannut vasta vähintään puolivälissä aamiaista. Meillä ei ole aikaa aamiaiselle! Kardashianien äiti-merihirviö huutaa kuultuaan nuorimman tyttärensä katoamisesta, mutta hän on jo tehnyt sen. Täysin päällä metsästys seurauksena, mikä vaikuttaa tarpeettomalta, koska kaikkien reaktion perusteella Kendall ja Kylie ovat jo kuolleet ja Thaimaan merirosvot ovat suolistaneet. Senkin jälkeen, kun tytöt lähettävät Kimille kuvan todistaakseen, että he ovat itse asiassa elossa ja tekevät normaalia lomaa, kaikki ovat edelleen niin vihaisia. Millainen sairas kepponen tämä on? pitkä murisee. Ja rehellisesti, en voi edes kuvata raivoani, kun he löysivät heidät rennosti hieronnasta, koska tämä koko asia kesti 20 minuuttia. Tämä on todellisuusnäyttö E! -Sivustolla. Eikö heillä olisi ollut ainakin yksi heistä kokeilemassa Thaimaan huumeita tai jotain muuta.
Toinen konflikti, siellä on koko tämä asia, jossa Kimin velipuoli saa eräänlaisen karkuun, koska hän kävelee hänen muuttuessaan. Tähän on varattu paljon aikaa. Paljon aikaa ja noin 100 miljoonaa dollaria. Huokaus.
Kolmas konflikti, Khloe, jota minä aiemmin kutsuin pitkäksi, on vain järkyttynyt, koska hänen kamala perheensä toimii kauheasti lomalla, kun taas masentunut veli on kotona. Miksi hän on masentunut? Jos kyseessä on todellinen masennus, tunnen aidosti kaverin. Mutta jos kyseessä on Kardashian-masennus, mikä tarkoittaa sanomista, että TÄMÄ EI OLE hauskaa, kun melot kiteisillä vesillä maanalaiseen poukamaan, niin ei sympatiaa. Mutta kaikki tämä perheen jännitys johtaa tähän seuraavaan keskusteluun:
Khloe: Miksi et mene ottamaan lisää selfietä?
Kim: Teen sen Kanyen puolesta .
Jos mietit, pelkkä Kanye Westin etunimen mainitseminen oli ainoa kerta, kun olin todella innoissani. Odotin hänen ilmestyvän pikaveneellä suoraan ruokapöydän takana aviator-sävyissä ilman paitaa ja sanovan, soititko? Mutta sitä ei tapahtunut. Sen sijaan yksi nuorista sanoo myöhemmin, taistelun jälkeen, olin aikeissa olla kuin: 'Uh, teetkö hauskaa?' Hän ei kuitenkaan ollut sellainen. Hän tietää paikkansa.
Sitten kuuluu itku, joka näytti enemmän vuodolta, joka tarvitsi huoltoa Kris Jenneriltä, ja jakso päättyy.
Joten mitä ottaa pois kaikesta tästä? Ensin puhumattakaan edes siitä, mitä näin, mutta mitä kuulin. Tämä näyttely on kauhistus englannin kielelle. Jos nykyajan puhuminen tappoi sanan kirjaimellisesti, tämä esitys harpuunasi sen keihällä ja nauroi kuollessaan hitaasti. En usko, että heidän joukossaan on henkilö, joka tietää mitä kirjaimellisesti tarkoittaa. Odota, kirjaimellinen emättimeni ripustaa, Kim sanoo yhdessä vaiheessa. Se ei ole edes lähellä. Siellä ei ole edes sana! Onko jossain kuvitteellinen emätin? Odota, onko Kanye kuviollinen emätin?
Toinen asia, se hämmästyttää minua, kuinka selvästi tätä ohjelmaa muokattiin, on esitellä Kim Kardashian. Eikö Thaimaassa ole noin 10000 astetta? Kuinka hän ei hikoile? Kuten kirjaimellisesti hikoileva?
Kaiken kaikkiaan tunsin karkeasti yhden varjostuksellisen ilon tästä pyrkimyksestä, mutta pääosin tämä esitys on 100% tihkuvaa kakkaa. Voin vain nähdä niin paljon, että ihmiset ovat kurjia yhdessä maan kauneimmista paikoista, mikä vain aiheuttaa tarpeettomia ongelmia varmistaakseen, että kameramiehet kuolevat uupumiseen eikä ikävyyteen. On vieläkin vaikeampi tehdä sitä, että Kris Jennerin alkuperäisen syntymäpinnan haamu kelluu olkapääni yli ja kuiskaa 100 miljoonaa dollaria aavemaisesti korvaani.
Minusta löytyy myös pieni osa, joka ei voi olla vaikuttumaton. Kyllä, tarkoitin sitä sanoessani, että tämä esitys on kauhea. Tämä näyttely antoi minulle tartuntataudin. Se on huono, sanan jokaisessa merkityksessä. Mutta sanon vielä kerran, joku vain maksoi kokonaisen jahdin verran rahaa pitääkseen sen ilmassa vielä neljä vuodenaikaa. Jossakin on jotakin luontaisesti ihailtavaa, joka voi pitää hoidetut kynnet niin syvälle kulttuurin merkityksessä, vaikka se onkin niin sieloton paskajätetehdas. Kuinka jäljität sitä? Pitäisikö minun puhaltaa Ray-J elokuvalle? Teen sen 100 miljoonalla dollarilla!
Luulen, että lopulta olen enemmän hämmentynyt kuin mikään. Flabbergasted, voit sanoa. Haluaisin tietää perustelut tämän asian pitämiselle. Oikeasti. olen aidosti, aidosti utelias. Mene näihin kommentteihin, ja joku kertoo minulle, miksi katsot tätä ohjelmaa. Jaa tämä suosittelusi kaukana Ja joku valottaa minua miksi KUWTK on oltava olemassa vielä neljä vuotta.
Tai muuten minä kuolen. Kuten kirjaimellisesti.
