Muutama perjantai sitten työviikko välitti viestikapulan vanhalle ystävälleen viikonloppuna tyypillisellä tavalla: Pitkä päivä toimistossa huipentui tunnin mittaisiin puristusjaksoihin, joissa vietettiin juomista yhdessä paikallisen baarin työtovereiden kanssa. ohjaamo, joka asetti minut East Village -huoneistoni läheisyyteen, mikä johti edelleen paineenalentamiseen viiden tai kuuden korttelin kävelyn aikana - sallien luonnollisesti ulkopuolisen mahdollisuuden yömyssyyn naapuruston sukelluksessa.
Cabbie päästi minut ulos märälle, mutkaiselle, ikävälle keskiyön risteykselle 12. kadulla ja 4. kadulla. Sateinen sade oli kostuttanut ja korostanut - ehkä pahaenteisesti - kaupungin lika. Masentavan sään ongelmana on, että et voi oikeutetusti syyttää ketään.
Ja kuten käy ilmi, aamutablettien ottamisen ongelmana miehenä - tämä kirjailija oppi sen omakohtaisesti sinä iltana - loppujen lopuksi sinulla on vain itse syyllinen.
Anna minun selittää.
Kävelin 10. kadulla, väistellen ketterästi tummia, viskooseja lätäköitä ja röyhkeitä, pelottomia ulkomiehiä makuupusseissa, kun - huijaan! - Juoksin smackin Chelseaan, vanhaan ystäväni yliopistosta, ja hänen sulhasensa, pariskunnan, jonka tunsin ja olin onnellinen nähdä. Minut pyyhittiin mielellään heidän kohtauspaikkaansa - ystävät olivat kaupungissa, se aiheutti juhlaa. Chelsea kutsui minut takaisin paikalleen, missä juhlat olivat alkamassa.
Soirée oli vanha hyvä aika lukuun ottamatta monien naimattomien naisten puutetta, mikä johti siihen, että työnnin voimakkaasti Stolichnajaan. Nesteiden avulla parannettiin vitsejä ja poliittisia kommentteja, mutta näytti siltä, että niillä oli syövyttävä vaikutus hyvään harkintaani. Reilu kauppa, eikö? Ei, kun suunnitelma B piileskelee unilääkepulloissa, sanon!
Oli kuin asiat olivat loppumassa, tajusin, että olin ilman huoneistoni avaimia. En ollut onnistunut hakemaan niitä naapurikaveriltani Teddyltä, jolle olisin lainannut heitä, ja nyt tunti oli liian myöhäistä. Chelsea kutsui minut anteliaasti liittymään yöpymiseen, joka piti hänen olohuoneessaan. Kiitin häntä ja suuntasin kylpyhuoneeseen.
Juuri siellä Johnin rauhassa tapasin injektiopullon. Ambien, se luki, mikä mielestäni kirjoitti nerokkaan parannuksen jopa pahimpaan epämiellyttävään yötilanteeseen. Ponnistuin ulos ja ilmoitin vanhurskaasti Chelsealle ryöstämästä hänen huumekaappiaan.
Chelsea, toivottavasti et välitä, mutta otin vain Ambienin, sanoin, ilman häpeää tai hämmennystä.
Hänen kasvonsa muuttui valkoiseksi. Otit mitä?
Yksi Ambiensista, sanoin, yrittää edelleen torjua häpeää tai hämmennystä.
Ei, jätkä, ne eivät olleet Ambiens, tuli vastaus. Se oli suunnitelma B.
Olin kuullut sanan Plan B, ja minulla oli epämääräinen vihje siitä, mihin naiset käyttivät sitä. Kristus! Mitä minun pitäisi tehdä? Se ei voi olla hyvä.
Se tuntuu melko paska seuraavalta päivältä, Chelsea sanoi. Sinun pitäisi yrittää heittää ylös.
Ah, heitä, ajattelin. Ei ongelmaa. Poikaset saavat itsensä pukeutumaan koko ajan.
Kuten tapahtuu, heittäminen ei ole helppoa. Vietin seuraavat 20 minuuttia posliinin yläpuolella kouristellen, aiheuttaen heittomaisia ääniä ja ryöstellen sormiani kurkun takaosassa ja sen ympärillä. Ei onnea. Vedin ulos keittiöön ja tartuin kiinalaiseen keittolusikkaan - lusikka oli operatiivinen sana. Lusikka tekee temppun, ajattelin. Pistin pennun niin syvälle kuin se menisi, mikä ei ollut kaukana - luultavasti siksi, että se oli kiinalainen keittolusikka. Oppitunti on tässä kaksitahoinen: Oksennuttaminen ei ole niin helppoa kuin miltä se kuulostaa, eikä kiinalaiset keittolusikat ole erityisen hyödyllisiä sille.
Lienee tarpeetonta sanoa, että olohuoneen nukkuessasi naurettiin kuin villien hyeenien yhtye, kun serenadoitin wc-kulhoa.
Seuraavana päivänä tapasin ystäväni Teddyn saadakseni avaimet takaisin. Hän totesi, että minulla oli pieniä punaisia pisteitä silmäaukkoni ympärillä. Menimme takaisin asuntooni ja kun hän pyyhkäisi World Wide Webissä minkäänlaista mainintaa suunnitelman B vaikutuksista miehiin, tutkin silmiesi ympärillä olevia uteliaita punaisia pisteitä. Kävi ilmi, ettei suunnitelmaa B käyttävistä miehistä ollut yhtään kirjallisuutta.
Päätin kutsua tuntemani lääkärin, perheen ystävän.
No, Spencer, hän väitti, näyttää siltä, että sinulla ei silti ole sitä vauvaa. Bwahahahaha!
Ääliö jatkoi sanomalla, että pilleri ei todennäköisesti tekisi paljon muuta kuin antaa minulle vatsakipua. Aivan kuin aion luottaa sellaiseen sikaan.
Teddy ehdotti, että kutsumme myrkyn hallintaa. Aina kätevän Myrkytystietokeskuksen (800-222-1222) operaattori Mark vahvisti, että vatsakipu oli todellakin pahin, mitä minun täytyi pelätä. Lapset pääsevät tällaisiin pillereihin koko ajan, Mark vastasi. Piti hankaa se sisään, eikö sinä, Mark?
Hyvin. Lääketieteellinen yhteisö saattaa olla kiinnostunut tietämään, että vatsakipu ei ollut ainoa sivuvaikutus. Ensinnäkin virtsani oli punertavan oranssi ja höyryinen kuin kaikki ulos. Oli kuin jalkani välissä olisi liekinheitin, mikä ei todellakaan ole niin siistiä. Vältämme tämän liikaa yksityiskohtia, mutta jakkara oli myös outo väri - myös punertava, mutta enemmän punertava vaaleanpunainen! Ja sitten silmäni ympärillä oli punaisia pisteitä.
Mutta pahin sivuvaikutus oli sellaisen yhteiskunnan spektaakkeli, joka ilmeisesti oli niin nälkäinen nauramaan, ettei se voi vastustaa potkun loukkaantunutta hevosta, joka kärsi suunnitelmasta B.
Tarina kierteli pöydän ääressä illallisella seuraavana iltana. Yhtäkkiä ystäväni tyttöystävä - melko kohtelias, normaali tyttö aikaisemman tietämyksen mukaan - kolahti pöydän poikki ja alkoi puristaa nänniäni.
Voi vain tarkistaa, hän naurahti. Halusin varmistaa, ettet ole kasvanut rintoja.
Vanhan ystäväni Kaustuvin, jonka kanssa menin tutkijakouluun ja joka asuu nyt Bayn alueella, täytyi saada myös nuolemisensa. Hän tarkasti pehmeällä intialaisella vedollaan puhelimitse: Spencer, oletko tarkistanut äskettäin perseesi ja pallojesi välisen alueen?
Ei, Koo, en ole, vastasin. (Kutsun häntä lyhyesti Koo: ksi.)
Haluat ehkä tarkistaa, onko uusi aukko avautunut. Sitten Koo päästää villin cackling-äänen, joka on hänen naurunsa.
Chelsea oli yksi harvoista, jolle se ei ollut naurettavaa. Hän soitti muutama päivä myöhemmin varmistaakseen, että olen kunnossa. Hän kertoi minulle, että lääkäri oli antanut hänelle kolme lääkemääräystä suunnitelmaan B ja että hän oli täyttänyt ne kaikki kerralla vain siksi, että se tuntui helpommalta kuin palata apteekkiin toisen kerran. Sitten hän pani ne satunnaiseen pulloon. Hän sanoi, että hän on ottanut suunnitelman B toistaiseksi vain kerran, mutta yleisenä politiikkana hän haluaa olla turvallinen ja ottaa suunnitelman B kuin tehdä abortin. Hän lisäsi, että hänen mielestäni oli melko tyhmä ottaa pilleri tietämättä mitä se oli. Luulen, että hän oli liian ystävällinen. Gobbling että suunnitelma B oli erittäin tyhmä.
Mutta tällä saagalla on ylösalaisin: Kun nielin tuon suunnitelman B, sukelsin itseni naisen maailmaan. Tyypillisissä olosuhteissa miehen tehtävä on istua naisen vieressä ja lohduttaa häntä - ehkä pitää silmällä jalkapallopeliä - samalla kun hän kärsii vatsakivusta, höyrystä pissistä ja kaikesta muusta. No, nyt tiedän, mitä he käyvät läpi, ja haluaisin ajatella olevani parempi, herkempi mies siitä. En koskaan ajatellut kuulevani sanovan tätä - joka tapauksessa tästä syystä - mutta kiitos, suunnitelma B.
