Esther Perel puhuu suuruuden huippukokouksessaKirk Irwin / Getty Images for Summit of Greatness Pariterapeuttina oli jännitystä haastatella alani super novaa: Esther Perel, Belgiassa syntynyt sukupuoli- ja parisuhdelääkäri, jonka vuoden 2006 kirja Parittelu vankeudessa: Eroottisen älykkyyden avaaminen aloitti edelleen jatkuvan vuoropuhelun siitä, onko monogamia kannattava tavoite pitkäaikaisessa avioliitossa vai ei . Perel jatkoi tätä teemaa kahdessa virallisessa TED-keskustelussaan ja julkaisi juuri kirjan, Asiatila: Uskottomuuden uudelleentarkastelu .
Kuten monet, olen viikoittain hänen podcastinsa omistaja Mistä meidän pitäisi aloittaa? joka aloitti toisen kauden Audible-kanavalla viime kuun lopulla. Tämä voyeuristinen näkymä pariterapiaistunnossa sisältää parit, jotka ovat suoria, homoja, rikkaita, köyhiä, vanhempia, lapsettomia ja vaihtelevia rotuja ja kulttuureja, jotka etsivät apua ongelmiin. Olipa kyse sitten sukupuoliriippuvuudesta, uskottomuudesta, hedelmättömyydestä, lääketieteellisistä kysymyksistä tai heikkenevästä intohimosta, heillä on yhteistä, kuinka raaka nämä keskustelut ovat. Pariskunnat ovat tulleet Pereliin, koska he ovat yksinkertaisesti jumissa. He ovat käyttäneet kaikki muut vaihtoehdot.
Kukaan näistä pariskunnista - 12 ensimmäisellä kaudella; 10 kaudella 2 - ovat psykoterapeutin säännöllisiä potilaita. Ne ovat pikemminkin 1500 parin joukossa, jotka hakivat verkossa osallistumista vain kertaluonteiseen kolmen tunnin jaksoon. Kukin on leikattu noin 40 minuutiksi jakson muodostamiseksi.
Perel puhui Bragancain kanssa äskettäin siitä, mistä hän sai idean tälle epätavalliselle neuvontamuodolle ja mitä hän itse on oppinut pariterapeutiksi.
Mikä johti podcastin syntymään?
Audible oli kiinnostunut yhteistyöstä valittujen TED-kaiuttimien kanssa. Alkuperäinen idea oli jotain paremmin sopusoinnussa konsulttini kanssa Affair . Sanoin heille, että pariterapia ei ole, että hän sanoi, että hän sanoi kuten Showtime-sarja, vaan monikerroksisempi. Ehdotin, että he tulevat toimistooni ja suljettujen ovien taakse, ja luvalla kuuntelevat istuntoa.
Työssäsi kuunteleminen on mestarikurssi siitä, miten päästä pariskunnan kertomuksen ytimeen - ei välttämättä ole ongelma, mitä he ajattelevat. Mitkä ovat taitoja, joita olet hionut harjoittamiesi 33 vuoden aikana?
Ihmiset tulevat sisään, koska he ovat jumissa yhden tarinan kanssa, joten he kulkevat jatkuvasti ympyröissä. Olen systeemisesti koulutettu perheterapeutti, ja minulla on myös vahva koulutus psykodynaamisessa psykoterapiassa, psykodraamassa ja bioenergeetikassa. Olen työskennellyt laajasti kulttuurienvälisenä psykologina rotujenvälisten, uskontojenvälisten ja kulttuurienvälisten parien kanssa.
On muutama olennainen idea, jotka hallitsevat ajatteluani. Esimerkiksi muoto on tärkeämpää kuin sisältö. Laukaisijat, joista pari kiistelee, eivät ole läheskään yhtä tärkeitä kuin miten he käyttäytyvät toisiaan kohtaan. Katson heidän vuorovaikutustaan tässä ja nyt ja haastan heidät. Pyrin auttamaan pariskuntaa luomaan sekä empatian että omavastuun. Se on kuin veistämällä isoa kalliota veistoksen luomiseksi. Se ei ole dramaattinen. Taltat jatkuvasti pois. Ja mitään siitä ei harjoitella.
Ensimmäisen kauden kolmannessa jaksossa pyysit yhtäkkiä seksuaalisesti levottomaa pariskuntaa käyttämään silmiä ja soittamaan toisilleen eri nimillä. Passiivisella aviomiehellä oli jo seksuaalisesti vakuuttava alter ego - Jean Claude. Istunnon aikana vaikutukset olivat syvälliset, mutta kuinka kestävä voi muuttua vain kertaluonteisesta istunnosta?
Heidän on kirjoitettava jälkikäteen. On aivan uskomatonta tietää, mitä voidaan saavuttaa. Jean Claude -pariskunta kirjoitti muutama päivä myöhemmin, että he putosivat takaisin vanhaan rooliinsa. Kirjoitin takaisin, että heillä on liian monta vuotta takana yhden tyyppinen käyttäytyminen maagisesti muuttumiseen. Mutta nyt heillä on kokenut kokemus muutoksista, jotka he kokivat toimistossa, ei vain abstrakti idea. Ne tunsi olonsa jotain erilaista, johon voidaan rakentaa.
Kuten sinäkin, olen holokaustista selvinneiden lapsi, josta tuli pariterapeutti. Mietin, onko tuo henkilökohtainen historia osa sitä, mikä vetää sinut tälle kentälle? Olemmeko masokistisia?
[Naurua] Vanhempieni taustalla oli enemmän vaikutusta maailmankuvaani kuin työni valintaan. Vaikka teini-ikäisenä minua kidutettiin usein sisäisesti, vaikka olin erittäin hyvä olemaan ystävieni luottamushenkilö.
Työssäni pariskuntien kanssa, jotka kohtaavat petoksen, on kysymys: Kuinka palautat luottamuksen? Kumpikaan vanhemmistani ei pettänyt kumppani, vaan ihmiskunta. Heidän oli opittava rakastamaan uudelleen ja nauttimaan elämästä. Käytän sitä, mitä he kokivat, sisäisenä resurssina uskollisuuteni sietokykyyn. Taustani on auttanut minua näkemään, että se, mitä usein tunnistamme ongelmaksi, ei todellakaan oikeuta kutsumaan ongelmaa.
Luuletko Mistä meidän pitäisi aloittaa? voi olla hyödyllistä pariskunnille, jotka eivät ole terapiassa?
Ihmiset virittyvät melko pakolla. Jotkut pariskunnat kuuntelevat erikseen ja tapaavat sitten keskustelemaan kuulemistaan. He kuulevat sanastoa keskusteluille, joita he saattavat haluta käydä keskenään. He kuulevat itsensä - se on kuin seisoisi peilin edessä - ja tajuavat olevansa niin kääritty omaan tarinaansa, että he eivät todellakaan ole kuunnelleet kumppaniaan.
Podcast on esittänyt monenlaisia ongelmia, jotka vaihtelevat sukupuoliriippuvuudesta sukupuolen puutteeseen vaikeuksissa olevan lapsen stressiin. Mitkä ovat yhteiset piirit, kun pari on pulassa?
Jokainen henkilö polarisoituu tiettyjen roolien ympärille. Tämä voi laajentua, ja heidän on vaikea nähdä, että tarinaan on muita rooleja, muita tapoja katsoa. Työmme kautta heillä on yksi tapa tarkastella ongelmaa ja jättää toinen.
Ei ole suurempaa pettämistä kuin elämäsi kertomuksen pettäminen, mutta erilaisia totuuksia voi esiintyä rinnakkain. Ensimmäisellä kaudella aviomies, joka oli seksiriippuvainen ja tunnusti huijaavansa vaimoaan 40 vuoden ajan, oli ääliö, mutta se ei poistanut sitä, että hän oli upea aviomies ja isä koko sen ajan.
Mitä pariterapeutti on opettanut sinulle kukoistavan avioliiton luomiseksi ja ylläpitämiseksi?
En löytänyt salaista kastiketta suhteeseen, mutta pariterapeutti en pidä avioliittoa itsestäänselvyytenä. Mieheni ja minä olemme tarkkaavaisempia aktiivisen sitoutumisen käsitteestä. Niin monet ihmiset antavat jatkuvasti parhaansa muille elämänsä alueille. Kaikkien parien on investoitava uusiin kokemuksiin yhdessä.
Sherry Amatenstein , LCSW on New Yorkissa toimiva terapeutti ja uuden kutistumisantologian toimittaja: Miltä se saa sinut tuntemaan? Todelliset tunnustukset terapiasohvan molemmilta puolilta .
