Neljä yleisintä suhdeongelmaa - ja kuinka korjata ne

(Kuva: Ale Art / Flickr)

Suhdeongelmat. Kaikilla on niitä. Ja joskus sinulla on niitä yhä uudelleen.

Suurin osa neuvoja antavista ihmisistä ei tiedä tutkimusta . Joten missä ovat todelliset vastaukset?

Päätin kutsua asiantuntijan: tri John Gottman.

Saatat muistaa hänet Malcolm Gladwellin tutkijana Räpäytys joka muutaman minuutin kuluttua pystyi ennustamaan, päätyykö pari eroon.

John on emeritusprofessori Washingtonin yliopistossa ja Gottman-instituutin perustaja. Hän on julkaissut yli 190 paperia ja kirjoittanut yli 40 kirjaa, mukaan lukien Principia Amoris: Rakkauden uusi tiede , Seitsemän periaatetta avioliiton tekemiselle ja Suhteellinen parannuskeino: 5 vaiheen opas avioliiton, perheen ja ystävyyden vahvistamiseen . Hän on myös todella siisti kaveri. John on saanut voimakkaita oivalluksia tutkimalla menestyviä pariskuntia (joita hän kutsuu mestareiksi) ja pareista, joilla ei (kuka hän kutsuu katastrofeiksi).

Joten mitä aiot oppia täällä?

• Neljä asiaa, jotka tuomitsevat suhteita.
• Kolme asiaa estää nuo neljä asiaa.
• Kaikkien suhde-keskustelujen tärkein osa.
• Paras ennuste siitä, toimiiko suhde. (Se on niin helppoa, että voit tehdä sen itse kahdessa minuutissa.)

Haluatko olla mestari eikä katastrofi? Mennään siihen.

Suhde-apokalypsin neljä ratsastajaa

# 1: Kritiikki

Silloin joku osoittaa kumppanilleen ja sanoo, että hänen persoonallisuutensa tai luonteensa on ongelma. Tässä John:

Kritiikki on ongelman asettaminen parisuhteessa merkkivirheeksi kumppanissa. Mestarit tekivät päinvastoin: he osoittavat sormella itseään ja heillä on todella hyvin lempeä tapa aloittaa keskustelu, minimoida ongelma ja puhua siitä, mitä he tuntevat ja mitä tarvitsevat.

Hyvät naiset, kuunteletko? Koska kritiikki on jotain, mitä naiset tekevät paljon enemmän kuin miehet. (Älä huoli, saamme selville, kuinka kaverit ruuvataan tarpeeksi pian.)

# 2: Puolustava

Tämä on vastaus suhdeongelmiin vastahyökkäyksellä tai valittamalla. Tässä John:

Toinen ratsastaja oli puolustuskyky, mikä on luonnollinen reaktio kritisointiin. Sillä on kaksi muotoa: vastahyökkäys tai toiminta viattoman uhrin tavoin ja valittaminen. Jälleen mestarit olivat hyvin erilaisia, vaikka heidän kumppaninsa oli kriittinen. He hyväksyivät arvostelun tai jopa ottivat vastuun osasta ongelmaa. He sanoivat: Puhu minulle, haluan kuulla mielipiteesi tästä.

# 3: halveksunta

Se on hajoamisen ennustaja numero 1. Halveksunta toimii kuin olisit parempi ihminen kuin he ovat. Tässä John:

Halveksunta puhuu kumppaninsa kanssa. Loukkaava tai ylivoimainen toiminta. Sen lisäksi, että se ennusti suhteiden hajoamista, se ennusti myös tartuntatautien määrän, joka halveksuntaa saaneella olisi seuraavien neljän vuoden aikana, kun mittaamme terveyttä.

# 4: Kivimuuri

Se sulkeutuu tai virittyy. Se kertoo kumppanillesi passiivisesti, en välitä. Ja 85 prosenttia ajasta kaverit tekevät tämän.

(Haluatko tietää pikakuvakkeen syvemmän siteen luomiseen romanttisen kumppanin kanssa? Napsauta tässä .)

Okei, se tappaa suhteen. Luonnollisesti haluat tietää, mikä estää nuo asiat tapahtumasta, eikö?

3 asiaa, jotka saavat ratsastajat menemään näkemään

Katsomalla mestareita John näki, mikä esti 4 ratsastajan alaspäin suuntautuvan spiraalin:

# 1: Tunne kumppanisi

John kutsuu tätä rakennusta rakkauskartoiksi. Kumppanisi on todella tunteminen sisältä ja ulkoa. Se oli yksi mestareiden voimakkaimmista salaisuuksista. Tässä John:

Rakkauskartta on kuin etenemissuunnitelma, jonka teet kumppanisi sisäisestä psykologisesta maailmasta. Mestarit kysyivät aina kumppanistaan ​​ja paljastivat henkilökohtaisia ​​tietoja itsestään.

Miksi tämä on niin harvinaista? Se vie aikaa. Eikä katastrofit viettäneet sitä aikaa. Itse asiassa useimmat parit eivät viettää niin paljon aikaa.

John mainitsi tutkimuksen, jossa lapsiparit puhuivat keskenään noin 35 minuuttia viikossa. Joo, 35 minuuttia.

Ja jopa suurin osa siitä oli vain logistiikkaa - milloin olet siellä ?; Älä unohda kerätä maitoa. - Ei syvällisiä henkilökohtaisia ​​juttuja, kuten Masters.

# 2: Vastaaminen tarjouksiin positiivisesti

Ei, tällä ei ole mitään tekemistä eBayn kanssa. Teemme kaikki usein pieniä tarjouksia kumppanimme huomion kiinnittämiseksi.

Sanot jotain ja haluat heidän vastaavan. Kihlautua. Se voi olla niin yksinkertaista kuin sanoa: Hyvää päivää, eikö olekin?

Se on melkein kuin videopeli: kun henkilö reagoi myönteisesti (kääntyy kohti tarjousta), suhde saa pisteen.

Kun he eivät vastaa tai vastaavat kielteisesti, suhde menettää pisteen… tai viisi. Tässä John:

Pariskunnat, jotka erosivat kuusi vuotta myöhemmin, olivat kääntyneet tarjousten puoleen vain 33 prosenttia ajasta. Pariskunnat, jotka jäivät naimisiin, olivat kääntyneet tarjousten suhteen 86 prosenttia ajasta. Valtava ero.

Pariskunnat, joilla on korkeat pisteet, rakentavat suhde tasa-arvoa. He pystyvät korjaamaan ongelmat. He pystyvät nauramaan ja hymyilemään jopa riidellessään. Ja sillä on suuri ero. Tässä John:

Jos käännät hintatarjouksia nopeasti, saat huumorintajua konfliktin aikana. Huumori on erittäin voimakas, koska se vähentää fysiologista kiihottumista argumenttien aikana, ja se on toistettu useissa tutkimuksissa.

# 3: Näytä ihailua

Oletko koskaan kuunnellut, että joku hullusti rakastunut puhuu kumppanistaan? Ne kuulostavat suorastaan ​​harhaisilta. He toimivat kuten toinen henkilö on supersankari. Pyhä.

Ja tutkimusta osoittaa, että on täydellinen. Mestarit näkevät kumppaninsa paremmin kuin he todella ovat. Katastrofit pitävät kumppaneitaan huonompi kuin he todella ovat.

(Jos haluat lisätietoja seksikkäiden tiedeistä, napsauta tässä .)

Ihailu koskee tarinaa, jonka kerrot itsellesi kumppanistasi. Ja se johtaa meidät siihen, kuinka ennustaa suhde toimivan ...

Paras ennustaja siitä, kuinka hyvä suhde on

Voit tehdä tämän itse: pyydä jotakuta kysymään suhteesi historiasta. Millaisen tarinan kerrot?

Millaisen tarinan he kertovat, kun kumppanisi kuvaa suhdettasi muihin?

Minimoivatko tarina negatiiviset ja juhlivatko ne positiivisia? Saisiko se toisen henkilön kuulostamaan hyvältä?

Vai pysyikö se siinä, mikä on vialla? Puhuiko siinä siitä, mitä tuo idiootti teki tällä viikolla, mikä on täysin väärin?

Tämä yksinkertainen tarina meistä ennustaa mitkä suhteet onnistuvat ja mitkä epäonnistuvat. Tässä John:

Paras ennuste parisuhteen tulevaisuudesta tuli pariskunnan tarinasta meistä. Se on jatkuvasti muuttuva lopullinen arvio suhteesta ja kumppanisi luonteesta. Jotkut ihmiset kehittelivät meistä todella negatiivista tarinaa, jossa he todella kuvasivat kaikkia suhteiden ongelmia. He korostavat todella mitä puuttui. Mestarit tekivät päinvastoin: he minimoivat negatiiviset ominaisuudet, jotka meillä kaikilla on, ja he vaalivat kumppaninsa positiivisia ominaisuuksia. He vaalivat kiitollisuutta kaunaa sijaan.

(Jos haluat lisätietoja siitä, mitä tutkimuksen mukaan rakkaus kestää, klikkaa tässä .)

Onko suhdekeskustelussa kriittinen osa? Oikeastaan ​​on.

Suhdekeskustelun tärkein osa

Se on alku. 96 prosenttia ajasta, jonka John voi ennustaa keskustelun tuloksen kolmen ensimmäisen minuutin aikana. Tässä John:

Negatiivisuus ruokkii itseään ja saa keskustelun pysymään negatiivisena. Teimme myös seitsemän vuotta tutkimusta siitä, kuinka mestarit korjaavat tämän negatiivisuuden. Yksi tehokkaimmista asioista on sanoa Hei, tämä ei ole kaikki sinun syytäsi, tiedän, että osa tästä olen minä. Puhutaan siitä, mikä minä olen ja mikä sinä olet. Korjauksesta on valtava vastuu.

Se, miten aloitat nuo vakavat parisuhdekeskustelut, ei vain ennusta keskustelun etenemistä - se ennustaa myös avioeron kuuden vuoden avioliiton jälkeen.

Kautta Principia Amoris: Rakkauden uusi tiede :

… Se jatkoi ennustaa suurella tarkkuudella heidän kohtalonsa 6 vuoden aikana. Ennusteet, jotka teimme parien tulevaisuudesta, käytiin seitsemässä erillisessä tutkimuksessa, joita he pitivät sekä heteroseksuaaleille että samaa sukupuolta oleville pariskunnille ja pitivät läpi elämän.

Joten puhut ja aloitat positiivisesti ja rauhallisesti. Loistava. Nyt sinun pitäisi lopettaa puhuminen. Miksi?

Kun kysyin Johnilta, mitä on parasta tehdä parantaakseen suhdettaan, hän sanoi: Opi kuinka olla hyvä kuuntelija .

Mestarit osaavat kuunnella. Kun heidän kumppaneillaan on ongelma, he pudottavat kaiken ja kuuntelevat puolustuksetta empatian kera. Tässä John:

Todella huonoissa ihmissuhteissa ihmiset ovat yhteydessä toisiinsa. En ole aioissa sinua puolestasi, kun sinulla on kipuja, kun olet onneton, satutat. Sinä käsittelet sitä itse, etsit jonkun muun puhua, koska en pidä negatiivisuudestasi. Olen kiireinen, olen todella tekemisissä lasten kanssa, olen todella mukana työssäni. Mestareilla on malli, kun olet tyytymätön, vaikka se olisikin minun kanssani, maailma pysähtyy ja minä kuuntelen.

Ja joskus paras asia suhde-argumentin alussa on lopettaa se välittömästi. Miksi?

69 prosenttia pariskunnan ongelmista on ikuisia. Niitä ei ratkaista.

Kuolleen hevosen voittaminen, jonkun pyytäminen muuttamaan perusteellisesti kuka hän on, ei tule toimimaan - mutta se saa hänet vihaiseksi. Tässä John:

Bob Levensonin ja minä tekemissä tutkimuksissa toimme parit takaisin laboratorioon parin vuoden välein selvittääkseen, mistä he väittelevät. Ja ihmiset ratkaisivat vain noin 31 prosenttia erimielisyyksistään. Voit muokata näitä videonauhoja yhdessä, ja se näytti samalta keskustelulta uudestaan ​​ja uudestaan ​​22 vuoden ajan. Mestarit oppivat hyväksymään sen, mikä ei muutu, ja keskittyvät positiiviseen. He näyttävät sanovan: Tässä on paljon hyviä juttuja, ja voin jättää huomiotta ärsyttävät asiat.

(Jos haluat lisätietoja asiantuntijoiden kuuntelemisesta, napsauta tässä .)

Okei, se on paljon hienoja juttuja. Pyöristetään se ylös ja lopetetaan sanalla, jonka John sanoi ja joka vaikutti minuun eniten.

Yhteenvetona

Joten tässä Johnilla oli sanottavanaan:

1. Neljä asiaa, jotka tappavat suhteita: kritiikki, puolustuskyky, halveksunta ja kivimuuri.
2. Kolme asiaa, jotka estävät heitä: Tunne kumppanisi, vastaa myönteisesti tarjouksiin ja ihaile kumppaniasi.
3. Paras suhdetoiminnan ennustaja on, kuinka sinä ja kumppanisi kerrot tarinasi meistä.
4. Keskustelun alku on ratkaiseva. Negatiivisuusyhdisteet. Pidä viileä pää ja vastustaa henkistä hitautta.

Viimeinen asia, joka todella räjäytti minut: se, mikä tekee onnellisista suhteista, kuulostaa paljolti siitä, mikä tekee onnesta yleensä.

Tutkimus osoittaa, onnelliset ihmiset etsi positiivista ja ovat siitä kiitollisia . Onneton ihminen löytää negatiivisen kaiken.

Suhteissa on hyvin samanlainen dynamiikka: Mestarit etsivät suhdettaan hyvistä asioista, katastrofit huomioivat aina pahat.

Eikä vain - mestarien tapa katsella maailmaa on todella lisää tarkka. Tässä John:

Ihmiset, joilla on tämä negatiivinen mielentapa, kaipaavat 50 prosenttia positiivisuudesta, jonka objektiiviset tarkkailijat näkevät. Joten mielen positiivinen tapa on oikeastaan ​​tarkempi. Jos sinulla on negatiivinen mielentapa, vääristyt itse asiassa kohti negatiivista etkä näe positiivista. Ihmiset, joilla on positiivinen mielentapa, ei ole, että he eivät näe negatiivista - he näkevät, he näkevät sen - mutta he todella korostavat positiivista vaikutusta heihin. Se on ero.

Valitse nähdäksesi positiivisen. Se voi aiheuttaa kaskadin:

• Se on polttoainetta hyvälle tarinallesi meistä.
• Aloitat todennäköisesti suhdekeskustelut hyvällä nuotilla.
• Ihailet kumppaniasi.
• Ja edelleen ...

Jotkut samoista asioista, jotka tekevät sinut onnelliseksi, voivat parantaa suhteitasi - ja päinvastoin. Mikä on parempaa?

John ja minä puhuimme yli tunnin, joten tässä on paljon enemmän.

Lähetän PDF-tiedoston, jossa on enemmän hänen suhdevihjeitään viikkosähköpostini (mukaan lukien kaksi sanaa, jotka voivat auttaa väitteiden liukenemisessa.) Joten hanki tämä, rekisteröidy viikoittaiseen sähköpostiini tässä .

Eric Barker on kirjoittanut Väärän puun haukkuminen: Yllättävä tiede, miksi kaikki, mitä tiedät menestyksestä, on (enimmäkseen) väärin . Eric on ollut esillä sisään New Yorkin ajat , Wall Street Journal , Langallinen lehti ja Time Magazine . Hän johtaa myös Haukkua väärää puuta blogi. Liity hänen yli 145 000 tilaajaansa ja saat ilmaisia ​​viikoittaisia ​​päivityksiä tässä .